Quero toda noite toda noite sim...

6 de Novembro, domingo

Feliz em viver a vida tão intensamente que quando eu paro para respirar é para ouvir as batidas do teu coração perto do meu... E eu quero isso, eu quero só isso pra mim.

Faz tempo que não venho aqui, faz tempo que não falo da vida. Os meus pensamentos andam tão ocupados de um só assunto que não consigo pensar em escrever, ou melhor quando eu paro eu durmo. Teve o feriado, e eu não fiz nada! Ensaiei e a única coisa útil foi conversar com a Giovanna e perceber que só de ficar ao lado de quem a gente ama é o suficiente.

Nesse meio tempo cai da escada por duas vezes e acho que essa minha sina por cair de escada vai ser para o resto da vida. Desde criança é assim. Mas com o passar do tempo os reflexos vão ficando melhores e você consegue se controlar para não sair rolando. Enfim eu sempre caio.

Sexta feira,

A saudade de um dia equivale a um mês, não sei explicar mas é exatamente isso. E qualquer segundo é valido para roubar um beijo, dizer que ama. Eu passo os meus dias vivendo intensamente, pois não sei quando isso tudo ira virar uma tragédia.

Uma das noites mais lindas que tive onde todas as vontades, frases e reaçoes foram deixadas ao vento para quem quisesse sentir, ouvir ou escutar.

Sábado.

Acordar fazer mil coisas, ir com a Nathalli no shopping, morrer de rir com os comentários dela sobre pessoa alheias e aguçar meu lado consumista e materialista para ocupar a mente enquanto não estou com você.

Me arrumei, me perfumei e esperei você vir me buscar. Entrar no seu carro, olhar nos teus olhos e sorrir enquanto te beijo é o melhor momento que tenho.

Já tive muitos em meus braços, só amei dois de verdade e com toda certeza você é a diferença entre todos. A tua maturidade, o teu ciumes por coisas bobas, a diferença entre todos os gostos e uma única certeza, o amor.

O carro começou a andar e a voz de GPS me irrita. Acho que é pelo fato de odiar que mandem o que devo fazer, só pode ser isso. Se eu sei, não mande por favor.

Eu implorei mil vezes para desligar e você com seu jeito marrento de ser persistiu e ouvir aquilo falar.

Ai ok, vou me calar pois eu ou ele. Sou teimosa, sou mimada mas não me compare com um GPS dentro do meu perímetro Urbano. Ta vai é exagero mas faço drama.

Compramos umas bebidas, alguns doces e eu vestia calça branca, salto azul, blusa azul, cabelo solto e uma maquinagem diferente.

Chegamos na casa da Fernanda e ali começa a diversão.

Você ser a mais nova e ver quatro pessoas com dois anos ou mais de diferença para você pedindo para brincar de ''Gato mia'' é incrível. Mas a sua criança interior é mais forte.

Que as luzes se apaguem, apanhe suas garrafas e comece a brincadeira. Me esconder dentro do box e ser praticamente bolinada por quem esta vendado não fazia parte dos meus planos, mas as gargalhadas tomaram conta da casa escura e uma nova rodada começou...

Me esconder em cima da cabeceira de uma cama me fez sentir um espírito, uma alma penada. E eu ria por dentro enquanto tentava me equilibrar entre a parede, o encosto e segurar minha cerveja. No entanto que não fui encontrada.

A brincadeira foi perdendo a graça e mímica era o que tinha. Foi engraçado, mas o que eu mais queria era sair dali e ter voce totalmente pra mim.

Peguei a folha em que marcávamos os pontos e escrevi na minha letra um tanto quanto turva por conta da bebida as seguintes frases. ''Vamos embora, vamos pra qualquer lugar que fique só a gente''. Em seguida eu li, ''vamos!''.

Mais duas ou três mímicas e fomos embora.

O alcool estava intensamente dentro de mim onde eu estava tonta e com muita sensibilidade. Paramos o carro em um lugar nosso e ficamos ouvindo musica enquanto o amor reinava em nossos beijos.

O calor do seu corpo foi tomando conta do meu (...) E quando percebemos já estava amanhecendo.

Tentamos acalmar tudo que ali dentro existia e fomos tomar café da manha no MC. Quando não obtivemos sucesso. Em direção a minha casa juras de amor, olhares, carinhos e beijos rolavam ao som de musicas nossas.

Na porta de casa quando eu estava prestes a abrir a porta do carro e esperar mais uma semana para te ver uma melodia um tanto quanto gostosa começou a tocar. Parei larguei a mão da porta e fiquei te olhando. Uma voz conhecida recitava frases totalmente nossas. Sem tirar nem por nada. Era a nossa musica. E nossos sorrisos tomavam conta dos nossos corpos.

A musica acabou e mais do que nunca tivemos a certeza de que era aquilo ali que queríamos.

Te beijei e parti com vontade de entrar pelo carro a dentro e dizer, me leva com você, me leva para onde você quiser e dani-se o mundo ao nosso redor.

E esses foram os meus dias um tanto quanto ausente...

''Nem ligou pra minha pouca idade, sua maturidade me encantou. Seus amigos todos duvidaram, quase sempre me tiraram de careta por falar de amor. Quero toda noite dormir junto sim, quero toda noite te reencontrar. Quero toda noite o seu beijo sim. Quero toda noite toda noite o teu corpo pra colar no meeeeeeeu.''

Ainda vejo o mundo com os olhos de criança...

1 de Novembro, terça feira, véspera de feriado.

Doce Novembro venha com toda vontade pois sempre foi o mês mais querido no meu calendário. Que seja doce todas as manhãs em que eu acordar e que traga paz para tudo que passa pela minha vida...

Acordar com a sensação de que o dia será lindo é a melhor forma de curtir a vida e pedir para que o dia seja bom. Vibrações e pensamentos bons geram coisas boas com toda certeza do mundo. A lei da positividade é real, basta querer e acreditar.

Coloquei um jeans, um moletom quentinho e com capuz, balancei o cabelo para colocar o meu desarrumado no lugar. Passei a mão nos meus fone e desci rumo a auto escola.

O fato da minha casa ter três andares me irrita a maioria das vezes pois sempre que eu estou no térreo eu lembro que esqueci algo e preciso subir tudo aquilo para buscar. Abri a porta da garagem e olhei para o céu inalando cada partícula de ar que meu pulmão poderia roubar. O dia estava particularmente lindo em todos os sentidos.

Cheguei na auto escola, esquina da minha casa e como sempre com as minhas piadas matinais. Juro as vezes eu não sei por que sou assim, mas fazer as pessoas sorrir é revigorante pra alma então eu fico com isso que me faz bem. Subi na moto e conversando com o Marcelo meu instrutor ele disse que acha que eu menti pra ele. Que eu já andei de moto, que como em poucas aulas eu sabia tudo. Eu ri e disse que ''sou foda dig dim''; ele não entendeu mas riu também.

No meio do Cais ele para a moto manda eu descer e diz leva! Eu fiquei em choque, mas ao mesmo tempo não pensei das vezes pulei pra frente e imaginei minha mãe sofrendo do coração vendo isso.

Sabe, foi incrível. Não entendo esse meu vinculo entre a velocidade, o perigo e a vontade de viver. Aquele ar frio da manha batendo no meu rosto, e eu sorria, só ria! Cheguei la onde aprendemos a fazer as coisas do exame e toda feliz eu fiquei brincando de dirigir.

Levar as coisas com os olhos de criança faz toda a diferença na minha vida.

Voltei pra casa, me troquei e fui rumo ao trabalho. Cheguei atrasada como sempre, mas eles nem ligam mais. Com o passar do dia me irritei com algumas coisas. Ver pessoas sendo falsas com as outras, ver pessoas reclamando da vida. Pensar que cada segundo pode ser o ultimo seria mais interessante do que viver reclamando, mas eu levo a crer que poucas pessoas pensam assim, ou quase nenhuma, uma ou duas, sei la.

Depois de quase sete meses de idas e vindas de brigas e porradas de frente entre eu e minha chefe. Ganhei o meu reconhecimento. Cartão 85, e toda responsabilidade dobrada nas minhas costas. Penso que comandar pessoas mais velhas que eu não é tão fácil, quando você tenta fazer de tudo mas a cara feia alheia vem de frente a você.

Mas, eu abstraio e levo em conta de que é apenas coisas para o crescimento.

Sai do trabalho um tanto quanto tarde, mas devo aproveitar esses últimos tempos de seis horas, pois em breve as oito baterão em minha porta.

No carro minha mãe sempre com as piadas internas sobre gay. Sabe, eu nem ligo mais, deixo pensar o que quiser e com isso não gera discussões involuntárias sobre algo que deve ser vivido para entender.

Particularmente pra mim os gays são seres mais desenvolvidos dos que os outros. Pessoas que amam pessoas independente da cor, sexo ou beleza. Eles amam um ser humano e não um corpo e pra mim isso basta qualquer discussão vinda de quem não entende ambos os lados.

Passei o Gonzaga inteiro inventando melhor melhor do mundo com meu pai. E falando como o Saaaaaaaaabio. E eu sorria com a alma e mal sabem eles que o que me faz sorrir assim é algo e alguém muito bom.

Cheguei em casa e me senti culpada, gastei metade da agua do mundo em um banho quente e relaxante, merecedor para quem teve um dia cheio.

Me vesti, decidi tudo e parti para onde estava a criatura mais linda, mais fofa do mundo.

Cheguei, bati um papo com o cara da portaria e subi. Hey, com quem eu dou de cara. Marina! Aquele meu jeito envergonhado de falar a primeira vez com as pessoas tomou conta de tudo e eu consegui dizer ola Marina eu sou a Amanda! Nossa o tamanho de idiota que sou. Subi e quem estava la ai ai ai a coisa linda da minha vida.

E na minha mão jogam uma Canon Rabel xsi acho que já podia fechar a noite pois pra mim ja era o suficiente. Admito estar chatinha no inicio da noite, ou melhor cansada. Mas quando se trata de você eu vou para qualquer lugar. Sentei um pouco e fiquei ate chegar mais agente e dentro da minha vida dizer. ''Bem vindos, sejam para ficar ou não. Mas vamos aproveitar a noite pois o futuro sabe la.'' Eu conheço as pessoas e agradeço todas as noites antes de dormir por todas. Des do taxista que me levou ate a ultima pessoa que me viu na noite.

Sei lá, deve ser estranho isso para quem lê, mas é o mínimo que posso fazer por elas, pedir proteção e agradecer.

Conheci tanta gente em uma noite só que posso resumir algumas em poucas palavras. Marina, aquela amiga de verdade, engraçada, super gente boa e que ta pronta para me dar um soco na cara se eu fizer algum mal para a meu amor.

Namorada da Marina, aquela pessoa com uma puta vibração boa onde nada esta ruim. Tudo tem seu lado bom e vamos sorrir que é isso ae. Pessoas assim que eu gosto de conviver.

Bruna, nossa Bruna parece alguém que eu conheço um bom tempo, não sei explicar mas é aquela que vai sempre me ajudar a fazer surpresas, aquela que eu vou poder pedir ajuda e que sempre tem uma piadinha pra fazer. Gostei de verdade do jeito em que fui recebida por todos e acho que o que eu puder fazer para tornar cada dia melhor farei.

No meio de tudo isso eu só queria te roubar e ir pra um lugar bem longe. Eu estava feliz uma Tequilla para comemorar, umas três doses de Vodka com Energético e mais duas Ice. Acho que eu já estava solta o suficiente para dizer qualquer besteira em que eu tinha vontade.

A musica entrava, a batida me fazia querer te beijar a cada nuance de bumbo e caixa, e eu te beijei cada segundo querendo mais e mais e mais. Ai eu posso dizer que estava completamente feliz. Sabe, eu senti isso sábado, mas achei que talvez fosse do momento e esperei sentir de novo para ver se era real, e eu senti. Eu senti uma coisa boa que eu não sei explicar, uma mistura de querer te olhar, te beijar, te amar, te levar comigo e ficar te olhando já era o suficiente. Um frio na barriga, uma vontade enorme de gritar. E dizer que quero aquilo, aquele sentimento. Mas talvez por mais que você queria também eu compreendo seu lado. E penso que eu sei o quanto demorei para me recuperar, para acreditar que poderia gostar de alguém. Mas eu nunca deixei de tentar, ate encontrar com você sem motivo algum.

A hora gritava, eu queria levar você comigo. Eu só queria acabar a noite do teu lado mas eu precisava ir. Desci e ficamos por exatos trinta minutos dizendo coisas que ninguém precisa explicar. Eu sou assim, eu sou menina, eu sou querendo ou não. Já levei muitas porradas da vida e do amor e eu já sei o que eu quero agora. E eu vou te fazer perder esse medo. Só que ontem eu tomei uma decisão muito importante enquanto eu ouvia você dizer seus motivos sem eu ter a oportunidade de te perguntar. Eu não vou pedir. Eu quero muito, muito mesmo! Mas eu não vou pedir. Eu vou te respeitar por todos os dias em que estivermos juntos. E eu vou esperar um dia esse medo passar. Mas enquanto isso eu vou sonhar o dia em que você deixe de vez o seu passado para trás e queira você me pedir.

Mas pode ter certeza, de que continuarei sendo apenas sua. E de mais ninguém tendo algo de definitivo ou não. Enquanto estivermos juntos meu coração será seu e de mais ninguém.

Agora eu já sei o que eu quero pra mim, eu quero um dia contigo sem fim

Me traz aquela paz, me mostra o jeito certo de fazer tudo que você faz

Vem me mostra o teu sorriso, me leva ao paraíso eu vou sem passaporte pra voltar.

Viver para alguem que te ama e diz o que sente...

31 de Outubro, ultima segunda feira do mês, ultimo dia para fazer tudo certo...

Acordei movida pela emoção, querer ser livre é uma das minhas vontades mais estranhas pois a minha liberdade depende de quem esta ao meu lado, enfim só eu entendo esse querer.

Me vesti e fui ate a auto escola. Na volta aconteceu umas coisas que prefiro não dizer mas agradecer a Deus por me mostrar que a vida deve ser vivida cada dia mais intensamente sem se preocupar com amanha e com o que deve ser feito. Deixar as coisas acontecerem e agradecer todos os dias por seu dia de vida é isso que devemos fazer.

Me troquei e fui para o banco, chegando la fiz mil coisas. Parecia que a porta do inferno estava aberta de tantos problemas que eu tinha que resolver. O problema não é resolver as coisas e sim resolver as coisas de pessoas que não precisam do banco e sim de psiquiatras.

Quer me ver irritada é ouvir um cliente na fila ao lado achando que fez faculdade de logística de fila e de como o banco deve funcionar. Nunca, nunca eles estão satisfeitos! Se o ar esta ligado é pq queremos matar os velhos e se esta quente é pq isso gera doença a final, o que eles querem? Não entendo também aqueles que vão TODOS OS DIAS! Veja bem, todos os dias ao banco. Gente, fica em casa, acesso a Internet, liga no fone facil. Faz qualquer coisa mas não vai TODOS os dias no banco para sacar 10 reais.

Veja bem meu idoso querido, você paga tarifa por isso, e com isso vai no fim do mês me encher a porra do saco que não tenho reclamando que o banco te rouba. O banco não rouba ninguém. O senhor que não sabe usar as facilidades ou por desconfiança não quer e vai la perturbar os pobres caixas.

Sem contar que a pressa que eles tem, pressa pra que? Pra ver mulheres de areia? Pressa pra morrer ninguém tem né? Furar a fila da morte ninguém quer. Todos os dias tem um.

Enfim minha gente me desculpe mas eu precisava desabafar

Bom, voltando ao assunto...

Eu dei um pulo da minha mesa e resolvi fazer surpresa.

Bolei um dos meus planos um dia anterior mas não deu certo. Vi que era eu e eu mesma. Pulei da cadeira, pedi para o meu chefe para sair. E isso é totalmente contras as normas. Mas pra que eu preciso de normas quando o amor não tem regras.

Sai, fui na flor e cultura.

Entrei sorrindo e me perguntam o que eu queria com ar de riso, são clientes la. Eu disse que queria algo para minha vô que fazia aniversário, mas no fundo eu procurava Lírios e o homem leu meus pensamentos.

Apareceu um vaso de Lírios na minha frente. Eu sorri não olhei duas vezes e disse é esse!

Olhei pelas prateleiras e vi um urso um tanto quanto gostoso de apertar e coloquei junto, mas eu vi umas florzinhas tão lindas lilas na porta que quis também.

Fiz o maior esquema para conseguir o endereço e mandei entregar...

Mandei entregar Lirios, Lirios que significam '' Eu te desafio a me amar '' e essa sempre foi a minha vontade. E eu esperei alguém que gostasse de flores para poder entregar meu coração junto a elas.

Fiz um cartão as pressas, onde dizia ''Eu não conheço todas as flores, mas vou mandar todas que eu puder. Vivemos tempos de loucos amores, só é feliz quem sabe o que quer...''

E fiquei sentada na minha mesa esperando uma sms de Amanda vc é uma idiota louca!

E eu recebi e fiquei tão feliz. O fato de dar presentes sempre me faz tão bem, me faz tão feliz saber que fiz alguem sorrir.

Vim para casa, tomei aquele banho, deitei e fiquei lendo Amanhecer ate cochilar e meu msn começar a gritar e eu entrar em desespero por nao conseguir responder. Mas por fim dei me jeito. Disse tudo que estava entalado faziam meses, disse tudo que era verdade. Sabe eu explodi acho. Eu chorei, eu to chorando ate agora. E meu nao queria ter dito tudo que eu jurei nao dizer mais, sobre sentir falta e sobre amar você.

E sabe, foda-se o que vc pensa e o que os outros dizem. Eu vou continuar sentindo a tua falta sempre que eu olha para a minha janela, eu sempre vou me lembrar de você quando ouvir Adele, e sempre vou querer ver você bem.

Mas que merda de moleza é essa que eu tenho que não consigo me segurar quando se trata de vc, qualquer coisa me tira do serio.

Sabe, eu ensaio e nada sai...

Enfim, eu tentei. Eu dei o meu melhor eu fiz e espero que por mais que demore, um dia vc possa ver que eu sempre te disse a verdade.

Bom, Vou dormir que amanha tem primeiro dia útil, amanha tem gente chata no banco, ou melhor amanha tem caravana de gente chata no banco.

Mas amanha tem meu amor do meu lado a noite toda matando a saudade... <3

Boa noite

Você apareceu, do nada...

31 de Outubro, domingo 01h24

Abrir os olhos para tudo aquilo de bom que eu quero ver por mais que meu coração possa ser despedaçado daqui há vinte minutos, eu sei que tudo que eu vivi foi intensamente e com muita vontade de ser e fazer alguém feliz...

Fazem alguns dias que não venho aqui, admito que a falta de tempo corroeu meus dias nessa ultima semana. Resumindo a quarta, e a quinta. Eu voltei para auto escola, briguei com meus pais mas as coisas já voltaram para o seu lugar. Eu decidi algo que já vinha pensando um bom tempo, vou morar sozinha. A única coisa que ainda me prendem aqui é o fato da minha super proteção e achar que eu posso curar qualquer mal que venha cair sobre eles. Mas por fim eu vou colar tudo a seu tempo e esperar com que ninguém se magoe com o caminho que a vida deve seguir.

Finalmente sexta chegou!

Acordei sem conseguir dormir direito, e contei cada segundo que batia no meu relógio para a noite chegar. Sai do trabalho, fiz as mil coisas que deveria, comprei um óculos novo, um perfume, um colar com uma chave e um cadeado e vim para casa. Tomei banho me arrumei e fui de encontro a alguém que eu não sabia quem era, a alguém que eu queria muito conhecer e deixar com que as coisas rolassem sem se preocupar com nada.

Cheguei, e sorri loucamente ao ver. E advinha o que tocava na hora? Adele. Super valido para o momento. Tomamos umas saqueritas, comemos um temake e passamos a noite contando historias e passagem de vida. Rimos e nos divertimos. Pegamos um taxi para ver o Astro e eu estava com aquele frio na barriga o tempo inteiro. Entramos na casa, ligamos a tv e ficamos comentando sobre a novela, inúmeras vezes a minha vontade foi de pular nos braços e ficar lá. Mas por qual motivo eu sentia e queria isso? Os pensamentos estavam virados e sem explicações. Eu só tinha uma certeza. Eu estava lá e eu queria aquilo que me parecia tão familiar.

Nesta mesma noite conheci dois meninos, um tanto quanto engraçados onde eu ri por horas. E eu não aguentei. Tive que me jogar no colo deitando de lado onde o sono batia mas a minha vontade de ficar ali era maior. Me aconcheguei e senti o carinho mais gostoso nos últimos tempos. Eu fechei meus olhos e queria parar o mundo para ficar ali...

Fomos expulsos do apartamento por conta de tanto barulho, e fomos em busca de mais bebidas. No carro eu queria ficar ali, abraçada, agarrada e dani-se o mundo. Ate que mil olhares e um beijo aconteceu. Um não, vários. E esses beijos eram como se já fossem ensaiados, como se ja fosse feitos de forma em que tudo era claro e feito certo.

Eu não conseguia parar de fazer aquilo, e meu coração explodia, o frio na barriga gelava meu corpo e eu não via mais nada.

Descemos do carro e ficamos em uma conversa com o mar, amigos e musica.

Ah, a brisa do mar sempre me fazendo pensar mil coisas. Voltei para o carro e quis mais mil beijos. Voltamos para casa, o dia estava querendo nascer. E eu fui dormir pensando em casa sorriso, beijo e olhar.

Sábado, bom dia você acaba de dormir 2h44 min.

Nossa como eu queria poder parar na cama, mas não! A Pitty gritava que era foda no meu ouvido e eu tinha auto escola. Cheguei lá o instrutor faltou! Que falta de sorte, passei na padaria comprei pães recheados e fui para casa.

Liguei a tv e fiquei vendo desenho, a família acordou e eu fiquei ali pensando e lembrando e pensando. Ate que eu acordei no sofá e ja eram quase 17h.

Decidi o que ia fazer e fui.

Cheguei com as meninas, e ri muito como sempre. Só que não fiquei muito pois alguém veio me buscar. Eu sorri por inteiro ao ver. Ai como eu queria parar tudo de novo. Acontece tão rapido, que não sei como mas eu sinto algo que eu senti só uma vez.

Chegamos na casa de uns amigos e eu ri ao ve-los conversar, conhecer gente sempre foi meu forte e meu maior prazer. Bom, eu era como sempre a mais nova. Fiquei observando enquanto o mundo girava para eles e pra mim tudo permanecia no lugar. A nao ser a vontade de pegar pelas mãos e ir embora.

Fomos embora, paramos o carro e la ficamos por umas horas trocando mimimis, e coisinhas de amor enquanto a Joven Pan fazia questão de colaborar com uma das melhores play lists já ouvida.

O dia estava prestes a amanhecer e eu queria ficar ali para sempre. Mas como você disse e eu concordo plenamente sentir saudades é gostoso e fundamental.

Saiu da minha boca um Te amo, ate eu me assustei, ate eu fiquei surpresa, mas essa minha espontaneidade sempre gera coisas inexplicáveis.

Bom eu vou deixando rolar na vontade de ter só para mim, mas enquanto isso não acontece eu fico sonhando com cada beijo seu.

''E se amanha não for nada disso, caberá só a mim esquecer. (E eu vou sobreviver)

O que eu ganho e o que eu perco ninguém, precisa saber...''

Mais ou menos isso...

25 de Outubro, terça feira.

Hoje me bateu uma vontade inacreditável de não postar. Não sei o motivo mas tudo me parece estranho, agora a noite pelo menos. Mas pensei que escrever e desabafar isso tudo que esta aqui talvez seja melhor do que guardar para o dia seguinte mesmo sabendo que quando o sol nasce leva embora tudo que a noite trouxe ate o próximo escurecer...

Fazia sol pela manha, me atrasei como sempre. Mas a caminho recebo uma ligação e resolvo entrar mais tarde. Dei meia volta entrei pela porta de casa, arranquei os sapatos, abri as cortinas da porta de vidro da sacada e deitei no sofá. Fiquei reparando nas folhas e pensando como as coisas podem ser simples se deixarmos elas acontecerem naturalmente.

O tempo não andava e quinze minutos pareciam duas horas. Adormeci por alguns minutos e pulei do sofá achando que o tempo já havia passado. Fechei os olhos, passei as mãos pelo rosto e levantei de vez.

Calcei os sapatos de bico fino ajeitando as pernas da minha calça para ficar alinhada e desci as escadas com a bolsa, óculos e chaves.

(...)

No caminho ouvi Incubus, Hevo, Fresno e Charlie Brown a musica gritava nos meus ouvidos e eu estava prestes a explodir por dentro soltando coisas sejam elas boas ou não.

Entrei, conversei, trabalhei, ri, brinquei e conheci alguém que tinha o nome de uma tal pessoa, o mesmo sorriso e não sei por que mas eu acho que deve ser o mesmo jeito. Por mais tumultuado que tenha chego me acalmou, eu abri um sorriso e senti totalmente perto desta pessoa.

Me peguei parada depois com uma caneta na boca olhando para o nada e sorrindo. O que esta acontecendo comigo?! Nem eu sei!

Terminei tudo em base das minhas piadas e muitas gargalhadas. Cheguei em casa e com uma armadura enorme em busca de saber o que me esperava. Hoje meu pai foi fazer exames. Após tudo aquilo que aconteceu com ele, o tempo passou e umas coisas ficaram de serem resolvidas. Por conta de muitos remédios os ruins dele já não são como antes. E se não seguir as regras coisas ruins podem acontecer e enfim...

Entrei pela porta a dentro e o clima era calmo, sereno. Olhei para os olhos dele e algo me preocupava. Não sei o que se passa dentro de mim nesses momentos, deve ser o fato de não querer demonstrar fraqueza. Então eu pergunto, escuto e fico pensativa. Minha vontade era de agarrar ele e dizer que tudo ficaria bem, mas devo ser forte e mostrar que as coisas vem dos pensamentos.

Ele me disse que devera fazer novos exames e coisas... Eu ouvi e por dentro a tontura de lembrar que eu já sabia me rodeava. Eu odeio saber as coisas antes, mas enfim é assim que deve ser. Só espero que as próximas sejam mais amenas.

Subi, tomei um banho e desci. Fiquei na sala vendo novela enquanto lia textos.

Pensei em vc muitas vezes, mas não sabia o que dizer. Subi, me vesti e fiquei deitada trocando sms e esperando as coisas se resolverem sozinhas.

''Você me pergunta o que fazemos agora?'' E eu te respondo para deixarmos o coração falar por nos.

Abri a janela do quarto e fiquei brincando com as gotas que sobraram da chuva. Pensei no abraço da Evelyn, nas conversas da Gih e na sabedoria das palavras da Amanda.

Senti falta das conversas da Iman e queria um abraço calmo de qualquer uma delas.

Sentei na cama e fiquei olhando para o céu ate criar coragem e falar com a Amanda. Falamos falamos e falamos. E ela me disse algo que talvez eu traga pelo menos uma vez.

''Pare de pensar, deixe as coisas acontecerem Amanda. Você sabe como se entrega e vc sabe como fica.''

Foi fundo e ao mesmo tempo viciante ouvir isso. Talvez ela tenha toda certeza do mundo, e por fim eu sei que ela tem.

Vou deitar e esperar a quarta chegar e trazer bons ventos antes que eles mudem de rota outra vez.

Ate amanha <3

Vamos deixar tudo que não nos faz falta, sem pressa...

24 de Outubro, segunda-feira.

A forma de ver como as pessoas reclamam da vida é totalmente irrelevante aos meus pensamentos, principalmente os matinais. Não entendo se acordo com o humor aguçado ou realista demais, mas o fato de me deixar bastante incomodada com isso gera um simples incomodo. Enfim, que a vida siga para cada um, reclamando de acordar pela manhã linda que faz todos os dias ou não. E que assim cada um possa ter a sua segunda feira de paz querendo ou não...

Acordei pela manhã após uma noite demorada para dormir. Virei, revirei, troquei de travesseiro mas aquele frio na barriga não saia de dentro do meu corpo quente ainda febril. Pensei em mil coisas criei mil cenas que só existem no meu mundo e não cabe só a mim torna-las reais a quem estava junto comigo também. Pode ser por conta de fazer cinema ou fotografia onde vivo criando cenas do meu ponto de vista e historias com finais felizes. Mas eu sou feliz com isso tudo.

Acabei dormindo sem perceber e pensando em quem tem me feito sorrir sem saber.

Medo, medo, medo palavra que não me causa mais medo e sim receio. Receio de tudo aquilo que já passei, receio das minhas inseguranças, mas de nada vale quando esse ''medo'' é totalmente revertido para o ''movimento de sorrir''.

Perdi o medo faz pouco tempo, não sei dizer se faz, anos, ano ou meses. Mas eu aprendi a lidar com tudo aquilo que me fazia perder o sono e aprendi a ter a paz no lugar.

Enfim, acordei fui trabalhar e como sempre dei o meu bom dia bem alto enquanto tiro meu rayban e saio atravessando a agência com meu sorriso estampado e meu pulso tatuado, ta vai queria apenas rimar.

Eis que, pronto! Sabe quando a negatividade da pessoas acaba com a paz do ser humano! É isso que acontece todos os dias quando eu passo diante da minha chefe. Queria entender o motivo da felicidade em ver a derrota nos outros, ou ver as pessoas tristes. Isso me revolta, mas o meu sorriso acaba com ela todas as manhãs e deve ser esse o motivo de meu escudo ser mais forte e nada do que ela diz vem em minha direção, mas sempre aos que estão ao meu redor e é como se fosse comigo.

Mas eu tento manter a paz em quem não tem.

Subi, almocei e desci. Ou melhor, revertendo a frase. Subi, não comi e desci. A falta de fome está bem presente no meu corpo, mas não tenho o que fazer.

Fiz tudo que eu tinha, pensei mil vezes em alguém, olhei meu celular umas trezentas e fiquei desenhando coisas em um caderno de anotações, que ficou com folhas rabiscadas.

Nossa, deu a hora do trabalho e nem percebi. Sai do banco rindo como sempre e agradecendo por mais um dia de paz onde um quer matar o outro e eu fico olhando de camarote.

Cheguei em casa e me deparei com a casa vazia. Era eu, o Albert e o perfume de quem havia acabado de sair. Tomei um banho quente, ouvi incubus e me vesti. Desci para a varanda, peguei me violão e fiquei contemplando o sol enquanto ele partia após brilhar mais um dia na minha vida.

Liguei a tv, assisti um filme que não sei o nome ate agora, passei os olhos na novela e meus pais chegaram.

Minha mãe sempre cheia de novidades e eu ouvindo enquanto brincava com o celular nas mãos.

Hey olha quem me chama, ai vc chegou! Saber o quanto me acalmo ao falar com você faz toda a diferença no meu dia, mesmo que seja apenas para dar boa noite.

Como o a brisa do vento que bate na minha pele nas tardes de por do sol enquanto deslizo no meu long, você chegou de leve, com calma e eu aqui sem saber se veio para ficar ou não. Mas com toda calma que possuo eu deixo o tempo colocar tudo em seu lugar o destino tomar conta das próximas paginas da minha vida...

''E mesmo que a saudade, insista em bater. Recomeçar faz parte de viver''

Scracho - Ao seu tempo

Então que seja doce...

Agora sim, 23 de Outubro domingo.

Que seja doce tudo aquilo que eu desejo para mim, para você e para nos. No amor, na vida e ate a morte, fazer com que a vida seja perfeita não tem graça, mas fazer com que a vida te traga momentos perfeitos sem esperar da o dobro de satisfação. E essa palavra é tão difícil de ser usada que o nosso ego faz questão de pronuncia-la sem que fiquemos sabendo e assim a vida segue.

Acordei com mil planos em mente, mas não obtive sucesso em nenhum deles. A dor no corpo dessa gripe do alem acabou com o meu fim de semana, eu ainda tentei lutar contra no sábado mas parece que acordei pior. Mas pensando bem teve um lado bom ter ficado em casa que conto logo mais nas linhas de baixo.

Não fiz nada da vida hoje, acordei, me vesti para o nada e voltei a dormir ate as 19h acho. Acordei e fui direto para o computador e como eu previa as mesmas pessoas de sempre, ate a janela do meu face subir e ser alguém que eu estava esperando.

Não sei como nem porque mas eu esperava. Meu celular tocou e não deu tempo de atender, queria saber quem era pelo fato do meu celular andar roubando a identificação das pessoas e o radio as sms. Estou bem na tele comunicação, mas enfim conversei por horas com essas pessoa, eu diria que o tempo suficiente para entender como pessoas mais velhas fazem toda a diferença.

Sabe, ainda não quero falar muito sobre, to preferindo deixar entre nos e super subentendido para que os alheais não atrapalhe qualquer coisa que venha acontecer. Só sei que quero que essa semana passe rápido e que sexta chegue para que os planos possam tornar um único rumo e deixar com que o destino se encarregue do resto.

Ofato é que eu tenho um frio na barriga quando falo com você e hoje você diz que sente o mesmo e isso me faz lembrar a frase do primeiro dia... ''Talvez seja que devêssemos nos conhecer, não fui eu nem você, foi o destino...'' E isso tudo me faz querer ver o mundo com os olhos de criança quando sonho em dizer sobre o mundo que criei e que se você quiser pode entrar...

Falei também com alguém que sentia muita falta, trocamos alguns assuntos eu ri com as suas bobeiras como sempre e me senti confortável em pensar que por mais coisas que tenham acontecido ou que tenham dito, eu prefiro abstrair e guardar todo aquele carinho que eu sempre tive, que é maior do que o lado ruim.

Eu sei que uma pequena pessoa vai ler isso, mas quero que entenda que tudo aquilo que eu disse é verdade e que desta vez eu não vou fugir da nossa conversa.

Bom, vou indo pois amanha preciso trabalhar e não sei quanto tempo vou ficar sem falar com essa pessoa marrentinha pois vai para o Rio a trabalho, mas enquanto isso como dito. ''Veremos quanto suportaremos de saudades''.

“Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.”

caio fernando

Uma linda noite para quem fica e ate amanha...

''Se você quiser um mundo, eu te ofereço o meu, vem pra cá...''

Vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco tempo...

23 de Outubro, sábado.

Booom dia! Acordei com alguém me acordando no facebook e dado um bom dia tão animador que resolvi levantar da cama. A dor no corpo estava horrível, e não contente eu estava com febre. Levantei escovei os dentes e fui tomar dois remédios diferentes de uma vez só. Dez minutos depois eu já estava melhorando. Fato de que remédios são psicológicos, ou não...

Subi, me vesti, almocei e combinei com as meninas de nos encontrarmos as 15h no aquario. Foi quando eu capotei na cama em cima do meu ursinho labrador e acordei as 17h com alertas do radio e minhas amigas me xingando. Levantei correndo, escovei os dentes e desci.

Nossa que dia lindo! Como meu corpo não estava dos melhores para conseguir ir de casa ate o aquário, peguei um bus e fui. Chegando la estava a Luana, ficamos conversando por horas em cima do skate enquanto brisavamos no por do sol. O sol já estava partindo ate que alguem chegou para conversar. Pensei comigo, eu conheço essa menina de algum lugar, agora da onde...

Conversa vai, conversa vem e eu descubro quem é... Uma das meninas que acabaram com a minha cozinha enquanto eu dava uma daquelas festinhas na casa antiga.

Sabe, eu estava pensando... Graças a Deus não tem mais aquelas festinhas. Eu perdi muitas coisas com ela, um amor, um elefante com 2 reais da minha mãe (hauihaiuhaui), uns copos, e o melhor de tudo, a minha paz de ficar sozinha ou com quem eu amava. Enfim, passou, como tudo passa...

Ao se lembrar conversamos mais ainda. A Luana esta indo embora e eu também, ate que eu resolvi esperar alguém, fiquei mais um pouco ate saber que uma pessoa que eu não via faz muito tempo estava indo para la...

Bom, eu preferi me retirar para não causar com a alegria de ninguém e não perder a paz. Peguei meu long e fui embora, quando eu estava chegando no C7, minha mãe me liga dizendo que estava no aquário e que ia me buscar lá.

Ok, tive que voltar tudo!

Voltei e entrei no carro. Bom minha mãe ia me deixar em casa, eu perguntei onde eles iam e acabei optando por sair com a família toda. Fazia um bom tempo que eu não dava meu tempo a eles.

Fomos ate Praia Grande em uma pizzaria com meu tio e meus primos. Eu ri demais!

Rumo a meu lar eu vim quase cambaleando por conta dos remédios ao som do dvd que rolava no carro. ''Ana Carolina''.

Encontrei a cabeça no vidro e começou tocar uma musica que desconheço o nome, só sei que sei cantar e sei que é a Maria Gadu que canta com a Ana.

Ela dizia assim... ''Ouvi dizer, que você esta bem, que já tem um outro alguem...(...). E todo amor que em mim, ainda não passou...''

Nossa aquilo tocou no fundo da minha alma e eu cabei adormecendo.

Quando cheguei em casa e meu pai me acordou reparei que meu rosto estava molhado, e com certeza eu dormi chorando.

Subi, tomei um banho e fui deitar.

Abri o note para ver as novidades, e quase nenhuma. A não ser a infantilidade do ser humano de demonstrar para mim que esta namorando sendo o fato de que eu nem lembrava mais que existia. Foi quando eu percebi que a falta de maturidade dos homens ainda mais com um ano amenos faz toda diferença.

Você pode namorar, pode casar mas quem você pensa nas noites mais escuras sou eu! E isso não tem como mudar e o que eu faço? To seguindo a minha vida, e você será que esta seguindo baseado na minha e nas minhas atitudes. Pense e repense talvez todo esse mundo que você criou não seja o que você vive ou quer viver.

Enfim, dormi ao som de paramore e tive um sonho um tanto quanto pesado com pessoas que ainda me estremecem. E fiquei sem dormir por uns minutos.

Acordei totalmente estragada de novo e da janela do meu quarto eu vejo um dia lindo e que assim seja por ele todo. Bom, a noite tem mais.

Acordei com ''Não é mais você'' - Mecanika

E assim vai ser pelo menos por hoje, a final não nos conhecemos mais...

A minha prece é curta para não cansar...

21 de Outubro, sexta-feira.

Me enrolar para acordar e apertar vinte vezes a soneca do meu celular já virou tradição nas minhas manhãs antes do trabalho.

Levantei e decidi que iria com uma roupa diferente, uma make diferente e um perfume novo. Fiz tudo isso e sai porta a fora e me deparei com o céu mais lindo da semana inteira.

Era claro, limpo e poucas nuvens de algodão doce, ou criaturas imagináveis, o que você desejar. Entrei fazendo piadas logo de manha no trabalho e fui para o meu cantinho.

Sorrir, fazer piadas, ser gentil e tudo aquilo de praxe de uma bela sexta feira.

Minha vontade era de sair dali e tomar uma cerveja bem gelada e ficar rindo com os amigos. Mas não!

Fui para casa, tomei banho, me vesti e me deparei com meus lindos primos subindo as escadas da minha casa e colocando meu quarto a baixo. Eram ursinhos pra um lado, miniaturas de desenhos para outra mas Pera ae! Um deles ousa tocar no meu baixo. Nããããoooo! O meu grito praticamente tremeu a casa. O menino ficou ate estremecido.

Me quebre, mas não quebre meus filhos. Foi ae que pensei... Se uma dessas criaturas resolvem se pendurar em uma das cinco belezinhas penduradas nas paredes do meu quarto. Eu juro, jogo pela janela do meu quarto!

Então eu disse para descerem e irem brincar com o Albert. Coitado do Albert nem aguentava eles. Mas são tão lindos que da vontade de esmagar.

Ta vai estou fazendo drama, nem são terríveis...

Enfim, encontrei as meninas no aquário para dar um role de skate e acabei conhecendo pessoas muito interessantes e legais. Conversamos muito, e hoje eu não consegui pensar em nada de extraordinário. A não ser a Ghamy! Que graças a Deus estará com novidades monstras em breve.

Bom, cheguei em casa de carona com o Banana amigão e to morrendo de fome. Fiz um Cappucino quentinho para esquentar pois a noite na beira mar de Santos estava um tanto quanto fria que meu nariz resolveu fazer o complicado e entupir.

Subirei para meus aposentos em minutos pretendendo acordar cedo amanhã e dar um role pela orla da praia de skatão no sol maravilhoso.

Reunião a noite com a banda, detalhes para acertar e muitas coisas boas para vir.

Pensar positivo que a paz reina e assim que deve ser hoje, amanhã e sempre!

Abraços não são contratos...

19 de Outubro, quarta-feira.

Um dia nulo na minha vida, o dia em que foi totalmente pesado, invalido e sem nada!

Imagina um dia sem NADA!? Imaginou? Esse foi meu dia.

Fui trabalhar, sem novidades. Voltei para casa, sem novidades. Fiquei com uma dor de cabeça monstruosa e dormi.

Fim...

20 de Outubro, quinta-feira

Quando eu falo que as quintas feiras são os melhores dias da semana ninguém concorda. Mas ela é o dia antes da sexta e geralmente onde acontecem as melhores coisas...

Acordei, me vesti e fui trabalhar.

Peguei o ônibus que pego sempre e nesta manha estava lotado! Entrei visualizando um lugar para sentar e nada e para falar a verdade meus lugares. Os favoritos estavam cheios, não me importei. Dei mais uma olhada e deparei em um cantinho vago atrás do banco alto. Ah é la que vou sentar.

Dei alguns passos ate me deparar com um cara loiro. E meu Deus, era o Peter Parker! Sim era, eu tinha certeza! Loiro, olhos azuis, o mesmo queixo, o mesmo rosto. A beleza dele me deixou constrangida.

Pedi licença para sentar, ele sorriu e descruzou as pernas e disse fique a vontade.

Pensei comigo -A vontade vou ficar te beijando seu lindo!

Mentira, não pensei nisso. Fiquei com vergonha e não sabia o que fazer, não sabia onde olhar e nem estava entendendo nada. Como assim eu que não fico assim? Não tenho vergonha de nada. Se fosse outro já tinha puxado papo e pego o facebook. Mas NÃO! Eu fiquei paralisada.

Ele me olhava toda hora e eu não conseguia me virar. Os dois estavam sem graça, por qual motivo eu nao sei.

Ele começou a rir e eu também e não parávamos de rir, ate que o ponto dele era o próximo. Ele me pediu licença eu dei. Ele se levantou e meu Deus, alem de lindo se vestia muito bem.

Pronta passou era isso perguntei, ele desceu eu deixei ele ir e nao disse nada? E pq estávamos rindo? Talvez da vergonha de ambas as partes. Mas segundos depois me veio o mar e eu esqueci tudo aquilo em segundos...

Fui trabalhar, me stressei um pouco mas nada que me deixe louca, ainda!

Meus pais foram me buscar e fomos ao mercado. No caminho falamos sobre gays. E eu ri muito dizendo que minha mãe tinha um pezinho la. Meu pai colocou fogo e ela irritada ria mas dava suas cutucadas sobre a minha vida. Achei um papo super gostoso, onde eu estava me sentindo em casa totalmente. Mas é melhor deixar como esta...

Cheguei em casa, tomei um banho coloquei um shorts, uma camiseta, ténis e peguei meu longboard.

Fui ate a Suh e la fiquei conversando da vida. Sabe, eu consigo dizer tudo que eu sinto do lado dela. Por mais piadistas que sejamos nos entendemos e isso facilita muito a forma de entender os ARIANOS. Sim, defendemos nosso signo com unhas e dentes. E pelo fato de já ter sido totalmente caída por ela hoje tenho uma puta amiga do lado. E uma pessoa que consigo entender. Aquele sorriso dela sempre me trazendo paz e risadas.

Segui a Afonso Pena e fui encontrar uma pessoa muito importante na minha vida. Fui comendo meus tubos FINI ouvindo Scracho pela praia de skatão.

Cheguei, tentei tirar toda aquele escudo que havia ali sentado do lado daquela bicicleta vermelha. Pois eu estava sem nada! Sem escudos, sem armas, era eu e a minha alma.

Sentamos, conversamos sobre a vida, sobre o futuro e contei coisas que com certeza desceram rasgando seu coração. Mas eu fico com a parte de ser sincera e machucar. Do que ser a filha da puta e esconder e com isso matar.

Por fim, ganhei um abraço. Fazia tempo que eu não sabia o que era isso. Nesse mundo de gente grande onde só trabalho, dinheiro e interesses reinam ao meu redor. Eu fico com o simples por do sol na praia ouvindo musica e tomando uma agua de coco sentada no skate. E por fim eu não queria sair do quente daquele abraço puro e verdadeiro.

To na cama, já passa das 00h, o amanha já é o hoje e eu vou viver cada segundo na esperança de encontrar a esperança antes de morrer. Pois ela é a ultima que morre...

Paz.

E mesmo que a saudade, insista em bater, recomeçar faz parte de viver

Terça-feira, 6h da manhã a Pitty começa cantar ''Me Adora'' debaixo do meu travesseiro. E isso me faz pensar que todas as musicas que eu mais gosto e coloco de despertador, são as que sempre acabo odiando e nunca mais ouvindo. Enfim, a Pitty não cantava gritava 2h antes do que eu deveria acordar, isso era para me lembrar que deveria ir a aula de moto. Mas olha o meu animo -.-'' Com isso eu reflito que não vou tirar carta ate meus 40 anos pois a minha vontade de fazer essas aulas contagiam até quem queria muito tirar carta. Bom, eu não fui!

Dormi por mais duas horas mas de picado onde cada hora que eu acordava subia uma raiva profunda dentro do meu peito querendo me fazer voltar a dormir, mas a cada minuto que eu acordava demorava 10 para dormir e assim não dormi porra nenhuma a noite/manhã toda.

Levantei, me vesti, fiz uma make e vi como o dia estava perfeito! Sol, Vento frio e ar puro, com certeza o skate reinaria no meu fim de tarde.

Fui por outro caminho, não sei por qual motivo. Coloquei os fones no ouvido e esperei chegar no meu destino como se fosse um GPS. Essa é a parte em que me deixa injuriada, a rotina! Odeio rotina, mas faz parte da vida.

Entrei de óculos escuros, dei bom dia a todos peguei minhas coisas e sentei na minha mesa. As coisas estavam voltando ao normal. A greve acabou e a vida continua e eu me pergunto se aquelas pessoas que vão ao banco todos os dias só para olhar na nossa cara e perguntar algo besta não cansam de fazer sempre o mesmo?! Mas eu sou a Amanda do Bradesco e sempre sorrindo e contente.

12h 13h 14h O especial Roberto Carlos de fim de ano chegava mas o dia não acabava para andar de skate. Enfim 16h catei minhas coisas e sai.

Mãe estou saindo! - Quer carona filha? -Quero mãe! - Então espera o pai ae que ele já esta chegando...

Entrei no carro, dei boas risadas e fiquei em casa. Entrei cantando, feliz, tomei um banho me vesti ou melhor vesti umas 3 ou 4 blusas, fiz uma make e fui andar de skate.

-Jeans Super Skini black, camiseta preta, cabelo de rabo, Oculos da Chilli beans, fones de ouvido e um puta sorriso no rosto naquela tarde tão linda!

Peguei a ciclovia, desci o canal e parei na praia. Peguei a orla e segui ate os clubes para ver a Gih ser líder de torcida no inter faculdade. Chaguei no clube e me deparei com pessoas lindas, e como!

Todos comentavam do meu skate, muitos elogiavam, e muitos olhavam por demais ate que ouvi um comentário e dei risada.

-Não basta ter estilo, e exalar perfume. Ainda anda de skate e toca na banda da menina da faculdade.

Dei risada e virei para trás para ver quem era. -Deus do céu! Fiquei fascinada, mas eu sorri, fiquei vermelha e baixei a cabeça.

Vi a Gih dançar, me diverti muito e ainda fiquei um tempo com ela. De fato que me sinto por inteiro a irmã dela.

Me despedi de todos, peguei o skate e vi o quanto escura estava a noite. Mas o vento batia nos coqueiros da orla. Entrei na ciclovia ouvindo o bom e velho Scracho. Era eu, o vento, o mar, e meu skate na ciclovia que era só minha.

Fui deslizando pelo asfalto, arrisquei algumas manobras e fui cantando sem prensar em nada.

Entrei no canal e minha mãe me liga perguntando onde eu estava, e por sinal ela estava atras de mim.

Entrei no carro, fui no mercado e comprei Kinder ovo e Nutella. Enchi o Kinder ovo de Nutella e admito não ter gostado. Dei duas mordias e dispensei...

Fiquei conversando um pouco com meus pais. Subi, tomei um banho e fiquei olhando para a parede enquanto olhava o box de

The oc que tenho no quarto. Lembrei de uns capítulos e claro, lembrei de quem me ensinou a gostar e como.

Deitada no seu colo em um dia e tanto depois de uma briga feia e um beijo para calar qualquer besteira que estávamos falando...

Lembro da cena como se fosse ontem e se fechar os olhos, consigo me lembrar de detalhes.

Tínhamos terminado, eu estava na sua casa após um show na praia onde tomei um temporal horrível para te ver e a balsa não estava funcionando por estar tudo alagado. -Que pena, sua mãe me obrigou a dormir lá, e eu não querendo aceitar tive que dormir.

Chegamos na sua casa pingando, lembro o quanto vc estava em me ver de shorts e biquíni totalmente molhada. Só que eu não tinha culpa, era verão, era praia e era a roupa pingando.

Entramos, tomei um banho quente, sua mãe me deu uma toalha, lavei o cabelo na agua que queimava que ate hoje só senti na sua casa. Vc me emprestou umas roupas. E fui secar meu cabelo com a sua irmã comigo, enquanto vc estava na sala.

Todos foram dormir, sentei do seu lado na sala e ficamos vendo desenho. Inventamos de beber vodka com coca cola! E eu que odiava vodka quis so para fazer suas vontades. Bebemos muito e eu pedi para voce cantar ''You somebody'', com vergonha, eu tampei meus olhos e disse que não precisava ficar com vergonha. Eu não estava olhando.

E o mais doce beijo você me roubou aquela noite. Foi inevitável, na hora o teu corpo me puxou e juntos ficamos por horas nos olhando.

Fomos para o quarto e deitamos, eu te olhava sorrindo e entre beijos queria entender o motivo do nosso termino, o motivo de vc me trocar e se não gostava de mim, o motivo de tudo aquilo. Chorávamos, e ali ficamos ate o dia amanhecer após uma noite de segredos, confissões, promessas e por fim fizemos amor.

Não conseguimos dormir, vc deitou no meu colo e me ensinou a gostar de The Oc, me explicava cada detalhe, cada coisa... e assim foi,e assim é, e assim guardarei boas e doces lembranças de nos. Nada mais.

Bom, eu viajei relembrando coisas e preciso dormir. Trabalho, skate no por do sol com toda certeza.

E eu ainda me pergunto, por qual motivo apos um ano e alguns meses ainda não consegui tirar você de mim...

Eu não posso lavar você da minha pele, mas posso pelo menos um dia morrer por algo bom ou melhor por amor...

Eu quero um novo erro. E talvez desta vez esteja pronta para errar mais uma vez...

Novembro....

Segunda-feira. 17 de Outubro e eu me deparo que falta pouco para Novembro...

Não sei por qual motivo mas eu gosto de Novembro, mês aconchegante, mês que sempre me trás novidades e coisas boas. Só que eu não consigo lembrar quais são essas coisas boas. Mas ele me conforta de qualquer forma.

Acordei pela manha injuriada de cólicas, não sabia se queria mesmo levantar. Rolar na cama tinha virado costume na noite em que eu tentava dormir, mas eu trabalho e com isso eu preciso levantar.

Escolhi uma das roupas penduradas, sempre as camisas mais elegantes. Coloquei uma calça social preta, com um blazer por cima. O colar de pérolas e assim parti com a minha mãe que me deu uma breve e doce carona.

Entrei no carro mas o silencio predominava minha manha, eu estava de óculos escuros, mas começava a chuviscar batendo no vidro do carro. A claridade sempre fez mal para meus olhos quando acordo, meus óculos não são apenas mais um acessório e sim algo que me faz bem.

Deu um beijo em minha mãe, agradeci pela carona e desci. Entrei tirei meus óculos dei bom dia a todos e assim eu ouvia comentarem e elogiar meu novo corte de cabelo, quando eu mesma nem lembrava mais do feito. Sorri e agradeci.

Fui la para fora jogar um pouco de conversa fora com os novos funcionários. Falamos sobre a greve, vida e historias engraçadas.

Uma voz chama meu nome eu eu entro, era minha chefe pedindo ajuda. Entrei fiz tudo que eu tinha que fazer em 30min no máximo.

Tomei posse de um computador e abri meus e-mail internos.

Nada na caixa de entrada... Por um lado esse vazio acalma, por outro me deixa fora de qualquer novidade que envolva a minha pessoa.

Peguei um copo de café bem quente e voltei para a minha mesa. Abri um caderno rosa que tenho anotações e comecei a rabiscar coisas, objetos e desenhar pessoas. Me desliguei do mundo não sei por quanto tempo, mas quando me deparei estava com uma folha completamente cheia de versos, desenhos e pontos.

Sacudi a cabeça, passei as mãos sobre o rosto atingindo ate as pontas dos meus cabelos.

Abri a pagina de cursos e resolvi me ocupar com o que tinha para aquele momento, pois cabeça vazia sempre me trás pensamentos não validos.

Quando menos percebi o dia parecia ter ido embora. Fechei minhas coisas e encontrei minha mãe na porta que me esperava de sorriso aberto.

Entrei no carro e fomos ate a casa da minha avó. Vi meus pequenos primos, conversei com a minha avó e pedi para vir para casa.

Cheguei, tomei um banho quente quase fervendo e relaxei o bastante para sentar e pensar como foi meu dia.

Esperei meu pai chegar de viagem para jantar. Sentamos nos três de frente para televisão enquanto a novela ganhava forma nos nossos comentários.

Percebi que estou sentindo falta de shows, de subir no palco sorrir e ouvir pessoas cantando e deixando as musicas que eu escrevi tomarem conta da sua vida.

Eu necessito de coisas simples para viver. Como uma sms pela manha, um bom dia de trabalho, um por do sol de skate ouvindo som, subir no palco no fim de semana fazendo todo mundo cantar, pular e dançar e por fim uma sms de bons sonhos.

Só isso e mais nada...

Logo mais não sei daqui a quanto tempo vou me deitar e esperar o sono me chamar, enquanto isso penso em voltar a ler Amanhecer e colocar um fim nessa historia que dura dentro de mim até hoje...

Por fim, até amanha...

Cada coisa ao seu tempo foi o que eu ouvi dizer...

Tudo aquilo que se resume em um pode-se dizer que são vários? ou um só em forma de topcos? Enfim resumo de tudo aquilo que aconteceu mas a preguiça ganhou parte do papel na minha vida esses dias.

Esquecer o caos la fora talvez seja o motivo de tanta tranquilidade que impera dentro do meu peito e do meu lar, bom vou parar de enrolar e começar...

Quinta- feira, acordo de manha com uma sms dizendo que devo ir para o Guaruja. Meu coração disparou e eu disse Deus por favor na agência da balsa não não não. Advinha pra onde me mandaram? Pra porra da agência da balsa! Não contente mas por dentro totalmente contente eu fui, peguei o caminho que eu não pegava há anos. Atravessei a balsa e fui. Sentei na estação para esperar o ónibus sendo que eu sabia que só precisava andar duas quadras, mas não! A Amanda queria sofrer, queria relembrar e sentar no mesmo lugar que ela sentava para ver aquela tal pessoa que ela citou no post anterior que amou muito.

Pegou o bus e advinha onde se localiza a agência? Praticamente na esquina da casa desta pessoa. O meu coração parava e batia loucamente. O cheiro do Guarujá permanecia o mesmo, e parecia que nada tinha mudado depois daquele ano e alguns meses.

Enfim, respirei entrei e logo me recepcionaram com sorrisos. Ser sobrinha de quem eu sou me da benefícios em alguns lugares ou não as vezes. Mas o fato é que tudo que eu consegui foi com o meu mérito e assim espero ser vista por todos, mas muitas vezes sei que não. Mas sentei naquele lugar e fiquei fitando cada pessoa que entrava pela porta. Meu coração disparava mas eu sabia que eu não veria. Pensei mil vezes em ir ate a casa para rever os familiares mas a coragem saia do meu corpo.

Eu pensei varias coisas e criei historias e cenas na minha mente mas no fim era tudo falso! Ai Amanda já são 17h e vc ainda ae sonhando. Ok, vamos embora.

Resolvi voltar a pé. Andei e olhei para tudo aquilo ali bem familiar, mas no fundo me batia uma angustia...

Voltei para casa e não lembro muito bem o que fiz, mas foi mais ou menos isso...

Sexta-feira. Acordo com o dilema de para onde irei hoje?! Mas desta vez bati o pé e disse que ia para minha agência. Afinal tinha o cabelo marcado as 18h e nao iria chegar atrasada, assim pensei...

Tive uma conversa bastante construtiva com a minha gerente sobre religião, novela e espírito. Enquanto ela falava eu ouvia e não conseguia olhar nos olhos dela pois não me trás confiança mas sorria e por fim é isso que devo fazer as vezes.

Sai do banco encontrei um amigo e tivemos uma breve conversa ate algumas quadras de casa, andar e pensar na vida é bom as vezes.

Cheguei em casa as 17h tomei banho me troquei e me cartão? Cade a porra do meu cartão e com isso eu via meu fim de semana ir embora pois nao tirei dinheiro. Penso que essa minha sina de perder cartões é só pelo fato de trabalhar no banco e poder ter vários ou não!

Enfim, fui cortar o cabelo, cheguei 15min atrasada e fui falando sozinha o caminho todo... Falta do que fazer provavelmente.

Conversei com a Cris, cortei o cabelo e pronto agora vamos seguir a vida. Parecia que cada vez que caia um fio de cabelo no chão algo de ruim do meu passado ia embora, e eu deixei essa sensação se prolongar.

Voltei para casa, comi algo e a Giovanna foi me buscar. Conversas, conversas. Nossa como eu me sinto segura ao lado dessa coisa chata na minha vida. Mas é como a irmã que eu não tive, aquela que sempre sabe o que dizer saca?! Essa á a Gih!

Encontramos as meninas da banda em uma pracinha em frente a praia e amigos, violões, cajon, sorrisos e skate reinava.

Voltei cedo para casa conversei com a mãe e fui dormir...

Sábado e Domingo foram nulos, passei deitada no sofá dormindo ou vendo algo. Ate o fim da noite que por vez me deu um frio na barriga.

Duas amigas idiotas que tem minha senha no face ficam adc pessoas e esse fds elas estavam no panamericano com certeza, e venceram a categoria de ''vamos adc mil meninas no face da Mandy''.

Imagina minha cara quando eu vi isso e as pessoas vinham falar comigo?! Sendo que, de todas uma Isabella, mais uma na minha vida de 2873967833 isas conseguiu um pouco da minha atenção. Conversamos sobre vida, e coisas e descobrimos que sempre estamos nos mesmos lugares, so que nunca nos vimos. Interessante não?! Combinamos também de ensinar a andar de patins e coisas. E eu não sei pq, mas nao queria parar de falar, ate que ela se despediu nao querendo e a despedida demorou no mínimo uns 10min. E concluímos que nao foram as meninas que adc ela nem ela que me adc e sim que deveríamos nos conhecer por isso aconteceu...

Enfim, deu um frio na barriga logo depois de algo bom, mas eu sacudi a cabeça daquele meu modo de embaralhar as coisas para nao encontrar mais as frases prontas.

Bom, amanha espero que tenha parado de chover pois quero sair com meu skate e ver o por do sol com aquele meu Rayban lilás.

o dia que eu paro de sentir saudades de alguem eu me preocupo de verdade. Pois só assim tenho certeza de que eu deixei de me importar e isso é ruim pelo meu parecer.... assim que esta sendo com um ou dois, infelizmente...

To precisando ir viajar, e to precisando para ontem pois esse ar aqui esta mais viciado do que nunca, das nossas lembranças e de pessoas que não influenciam em nada mais na minha vida.

Bom vamos com a vida meio sem roteiro e a gente escreve juntos o que quiser, claro pra quem quiser vir comigo <3

Lembrando que eu nunca leio e muito menos corrijo o que eu escrevo...

Só pra ver no que vai dar....

A vida como ela é...

Há três anos atrás eu aprendia o que era o amor, eu aprendia o que era ter um sentimento de verdade, ate o dia em que minha vida virou de ponta cabeça e tudo que eu tinha foi embora do dia pra noite. E nunca foi fácil me conformar por dormir com tudo e acordar sem nada. Mas das cinzas eu renasci depois de um longo tempo, e aprendi a ter algo que eu não sabia o que era, Fé. Tatuei no meu corpo a frase mais forte e certa aquela que eu sei que sempre que eu olhar lembrarei de três coisas. Meu pai, alguém que eu amei muito e lembrar que precisei de muito para aprender que eu consegui continuar sem você. Eh a única certeza que levarei para o resto da vida . ''Fé para continuar...''. Continuar e acreditar que tudo aquilo que eu quero ter eu posso, e assim eu sigo aprendendo cada dia mais e tendo a certeza de que tudo vai dar certo se eu lutar...

Já amei alguém por muito tempo e não sei se posso dizer que não amo mais, mas tenho certeza de que eu aprendi muito. Já perdi pessoas que amei, já conquistei muitas coisas, tive muitas emoções que milhões de pessoas dariam para estar no meu lugar. Mas como dizem, sorte no jogo azar no amor. E comigo e mais ou menos assim, a vida vai me dando cada vez mais certezas de que me dou muito bem na minha vida financeira, nos amigos, família e coisas. Mas as vezes paro e penso de que vale ter tudo e não ter nada.

Não encontrei ninguém que me encante de forma que faca meu coração disparar antes, de dar aquela dor de barriga antes de encornar. E eu não procuro, sabe posso estar sendo vulnerável desabafando tudo isso de modo que me julguem como sempre. Mas tenho certeza de que muitas pessoas irão se identificar e ficar caladas, ou falar de mim e sentir o que sinto. Mas a vida eh mais ou menos assim. Traumas, vitorias, derrotas, e ganhos. Felizmente estou certa de que quero e certa de que vou seguir sozinha ate encontrar meu porto seguro, enquanto isso vou trabalhando honestamente, estudando quando posso, fazendo o meu som e andando com meu longboard pelas ruas de Santos lutando por dias melhores...

To fazendo as minhas malas e partindo para qualquer lugar que tenha felicidade, saúde, alegria e luz. Se você quiser me acompanhar pode vir pois de braços abertos e partir para a felicidade rumo a qualquer lugar....

Hoje começa relatos da minha vida onde contarei tudo que acontece, citando alguns nomes ou não, e expondo todos os meus pontos de vista e sentimentos...

Our memories

Já se passaram dois meses e alguns dias que ela não o vê, mas de costume ela continua pensando nele como se fosse esperar uma resposta espontânea ou um pedido de ''venha me ver''. E assim ela segue todos os dias e ate quando tudo isso vai persistir? Ela responde que vai existir até o dia em que ela não puder mais sorrir, pois seu sorriso é inteiro dele, ou talvez no dia em que a Lua não brilhar mais no ceu...

Seu cabelo cresceu muito des da vez em que se olharam de perto pela primeira vez, ela pode lembrar claramente desse dia. Vestia um jeans, nike, e camiseta comprida, um colete jeans e voltou revoltada por terem errado no seu novo corte de cabelo. Quando por fim ela so queria impressiona-lo e deu tudo errado. Mas de fato que nada mudou diante do brilho dos olhos dos dois.

Por fim passaram-se meses e ela continua tentando seguir a sua vida mas na hora desiste e quer voltar para o ponto onde espera por ele.

As vezes fico pensando ate onde isso vai dar, mas prefiro nao prever pois tão doloroso pode ser.

Talvez ela case, talvez ele casa, talvez ambos casem. Mas de todas as certezas do mundo eu sei que ela nao ira casar por amor ou com amor se não for com ele.

Eu acho que ela enlouqueceu, ou esta prestes a isso. Quem espera por alguém sem respostas hoje em dia, quem espera por alguém que ela não sabe se sente o mesmo nos dias de hoje acho que só ela mesma!

De tantas imagens que desenhou sobre eles, acredito que a maioria foi de sua imaginação e penso que o fim será quando se olharem nos olhos no escuro da noite por uma unica vez, ou se isso ira se prologar por um bom tempo. A teimosia dela sempre foi de cansar qualquer um pois ela nao desiste ate conseguir mas de tanta persistência talvez ela consiga pelo menos gritar para o mundo um dia que o ama.

Ela nao tem respostas de como ele pensa, de como ele age, se ele pensa nela, ou se pelo menos ele quer o mesmo. Ela so intui, ela so deseja e pensa. Talvez ele ja tenha alguém, talvez ele pense em alguém, ou talvez ele diga que ela deve partir de vez.

E eu penso o que ela fara: Eh como começar do zero, levantar e caminhar, mas vamos ver no que vai dar pois ela quer assim e assim e assim vai ser.

Dont speak e o som da noite

Acabei de abrir a janela e a Lua esta na minha direção, talvez isso seja uma resposta. Pois ela ainda permanece brilhando no ceu, e eu sorri quando me deparei com a surpresa.

Os próximos posts serão diferentes. Uma historia se inicia e ao passar dos dias vou cotando os acontecimentos, só se houver algo muito importante mudarei o foco para postar, mas de resto será uma historia entre pessoas e sonhos...

Passou como tudo passa e algo em tudo que passa fica...

Brisa bate, bate e fica. Faz dizer, faz ficar, faz querer e desejar. Sejam essas palavras que crio agora ou aquelas para tentar dizer o quanto é bom viver olhando o lado bom da vida sem precisar dizer se vivo por mim, ou por você...

Sexta, e eu estava na presença dos meus melhores amigos, família. Vestia jeans, camisa de botões, cabelos molhados meias e pouca make. Eu elas e ele. Aquela sensação de rir ate a barriga doer e sua respiração acabar. Sim, ela voltou e eu ouvi da boca dela que voltou para ficar.

Não sei o por que de me surpreender em relação a minha perda de vontade total após ve-la entrar pela minha casa. Ai prima, se você soubesse o tanto de saudade que fez moradia dentro de mim, e o tanto de coisas que queria poder te contar e não posso...

Mas só por poder beber aquela cerveja gelada de pernas de índio te olhando contar tudo que fez nesse tempo fora me satisfaz e com isso eu quase esqueço tudo que passei esses dois anos fora.

Risadas após risadas e após um pouco de álcool filosofei algo que jamais imaginarei dizer, mas por fim eu sei que é real e aquilo sempre esteve dentro prestes a sair mas o medo de ficar na solidão é mais que esquecemos de viver e deixar os outros viverem.

Não devemos sofrer por amor, não devemos obrigar as pessoas a nos amar. O amor acontece, o amor é aquilo magico que duas pessoas sentem. Mas raramente as duas sentem igual e com a mesma intensidade. Penso que isso só ocorre uma vez na vida de cada um, e eu sei que na minha vida já aconteceu. Não que eu nunca mais amarei ninguém, mas sim por saber que cada amor é de um jeito, é de um sentimento. E apos tomar tantas pedradas você se fortalece e logo o primeiro impasse prefere deixar para tras e seguir sozinha. Isso se chama medo, receio, insegurança e dor.

Mas covarde mesmo é aquele que julga aquele que não te ama. Se é pessimo fazer algo que voce nao deseja imagina no amor? Pesado, massante entre tanto um sacrifício doloroso e falso com você e o próximo.

Praticamente meia noite aqui estou no escuro do meu quarto com a luz da Lua entrando, ou quase isso. Sentada na minha cama com uma caixa dos meus chicletes favoritos ouço apenas vozes da rua e o barulho do ranger dos dentes ao mascar o chiclete dentro da minha boca.

Amanha vou subir para São Paulo. Vou relaxar, ouvir musica e tentar respirar algo cru e novo. Vou com a minha confidente e amiga, aquela que sempre esta do meu lado nas melhores e piores horas, aquela que SEMPRE esta do meu lado, Gih!

Paro e penso que as vezes sair daqui pode significar uma fuga, mas penso tambem que uma mudança de pagina. Admito que já estou cansando de tantas paginas e em breve quero abrir um novo livro. Cheio de coisas que nunca fiz e desenhos que nunca sonhei ter.

Eu queria poder falar sobre você, dizer tudo que significou e significa pra mim. Mas eu não consigo encontrar palavras, eu penso, repenso e penso outra vez. Mas sempre que for para falar de você as palavras somem. Talvez seja por medo, talvez seja por qualquer coisa que eu não sei o que é. E quanto por meio de palavras me refiro a ti, entrego-me por meio de palavras doces que talvez não te magoem mas magoem a mim mesma por não poder te dar todo aquele amor que eu tive um dia. E hoje te vejo como uma das pouquíssimas paginas que arranco do meu livro e coloco no bolso da minha camisa do lado esquerdo do peito.

Tão doce, tão sutil e ao mesmo tempo tão mudada, assim que eu te vejo e assim que eu quero ver daqui para frente, pois hoje me sinto uma irmã mais velha visualizando tudo que você faz de bom, mas fico em silencio para você achar que não sei e se deixar desleixar. Gostaria de poder cuidar de ti, mas agora e já faz muito tempo eu não tenho condições nem de aquilo que eu preciso para mim mesma, imagino para você...

Mas ainda continuarei buscando palavras para ti, e no dia em que eu encontra-las talvez seja tarde de mais. Mas por fim eu saberei que fiz o certo encontrando as mais certas sejas elas minhas ou não...

Acho que vou me deitar, ouvir uma musica e esperar o dia nascer pois amanha talvez seja um longo e lindo dia...

Não espere por mim, pois eu não sei quando irei me encontrar antes de te buscar.

Amanda Bernado

Cartas de amor so sao cartas de amor quando nao se pede nada...

Agora é tarde já nao posso mais querer fazer algo útil para mudar isso, aquilo la. De fato que todos querem mudar mas ninguém consegue se salvar. Será essa bipolaridade que todos sentem entre a noite e o dia, ou apenas o frio noturno corta a corrente sanguínea dando a sensação de que esse gelo gera carência e arrependimento daquilo que nao foi feito, ou foi feito de forma totalmente errada? Não sei, nao sou ninguém para saber e talvez me encaixe nesse núcleo fantástico de seres normais, ou não...

É noite, faz frio e estamos perto do Natal. Lembro que a tua diversão sempre foi dizer que ele estava próximo e a minha do medo de uma data na qual nunca consegui concluir tamanho pavor. Talvez lembranças de perda de familiares, ou só pelo fato do natal ser uma grande verdade para mim. Acredito em Papai Noel. A ''presença'' dele me gera sonhos, e sonhos sempre são pontuados no meu caderninho de boas maneiras do ano.

O ano passou voando e eu tentei me esconder diversas vezes para nao mostrar o que eu ainda sou. Me propus a escrever bilhetes em bares em que sentia a tua presença, e rasga-los na mesma hora com versos de talvez musicas futuras, e por fato você acabava surgindo na minha noite, e de nada disso consegui fugir.

A frase que sempre usei por demais. ''Nao se sente falta daquilo que não se ve'' Gerou totalmente o inverso a minha vida, nao adiantou de nada pois toda vez que consigo sumir você faz questão de arrombar a porta da ''presença de pessoas'' mesmo sendo o mistério que sempre pairou sobre tudo aquilo que eu posso julgar o ''agora'' seu, ou quem você se tornou.

Sabe vai ter uma hora que eu vou pedir mais um copo e sentar ao teu lado para perguntar qual a graça de permanecer na minha vida sem estar nela. Perguntar tudo que eu tenho mesmo sabendo que vc vai ficar em silencio e eu vou esperar vc me mandar embora por tantas coisas que despejarei sobre a mesa que vc estava. E não vai dar, voce nao vai mudar. Eu conheço todos teus erros e acertos. Vai dizer que eu fui o erro, que nada vale mais o que passou, que eu nao significo mais nada. E com isso com certeza darei aquele meu sorriso irónico de lado que vc odeia, levantarei da mesa e irei embora. Voce vai dar goles na cerveja tentando digerir tudo o que eu te disse, e me verás partindo com todas as conclusões tiradas.

De certa forma voce esta me seguindo, ou seria mais facil se estivesse pois algo vc teria para me dizer.

Eu tento, e luto, eu reluto no inicio você era como uma droga. Eu inalava e precisava saber, hoje me curei e voltei a ser quem eu era no mundo longe do que voce criou e ta melhor assim.

Mas eu tenho certeza que se houver uma próxima vez eu irei ate você, me escutando ou não.

Enfim, esse silencio me mata e eu tenho um turbilhão de coisas para você ouvir, e a unica que peço...

Tente nao esbarrar nas minhas noites, pois demorei um ano para conseguir sair sem ter você no meu pensamento, corpo, mente. E agora voce retorna.

De duas uma ou você retorna e acabamos com isso tudo de uma única vez, ou acabamos com isso tudo de uma unica vez!

E com uma frase eu acabo com tudo que eu disse....

''Eu esperarei por você para sempre...''

Sem titulo

É vida que segue, é dia que nasce e vai embora sem nunca mais voltar. Eis o lado bom dos dias ruins e o péssimo dos dias bons. E com isso eu aprendo e sigo o ''viver cada dia ou melhor cada momento como se fosse o ultimo''. Vem, vamos! Deixe as coisas boas da vida revestir tudo que ficou para trás, um dia vai nascer, vai se olhar no espelho e ai você vai dizer, é vida que segue...

Meus dias voltaram a ser como antes, calmos, bons e sutis. Prestar atenção no modo em como o dia estava percorrendo tive ficado fora da minha visão, mas parece que as coisas se estabilizam com o tempo e tudo volta para o seu devido lugar.

Acordar e não ter nem enviar sms de bom dia, mas perceber que o dia la fora vai ser bom por você decidir e não por esperar as outras pessoas desejarem isso por mim.

As vezes um sorriso, um bom dia ou apenas um olhar faz a maior diferença no dia das pessoas, e eu sempre peço pelo simples, pelo pouco. Mas sempre me apego as pessoas mais complexas, e extraordinárias. Não que isso seja ruim, mas não é o que eu preciso para viver. Troco qualquer valor por um sorriso e um abraço aconchegante.

Ontem acordei e o sol gritava por um dia bom, o cheiro da manhã era calmo. Sai de casa e meu celular vibra como nao fazia há dias. Até cheguei a pensar que era mensagem da operadora e decidi olhar só no ónibus. Subi e era uma sms de bom dia. Sorri e desejei o mesmo. No fim do dia sai com uma vontade avassaladora de andar de longboard no por do sol com meu rayban, e meus fones de ouvidos repletos de frases que trazem saudade, alegria, coragem e atitude.

Tomei um banho, me vesti e fui...

O sol estava pedindo para dormir apos brilhar um dia inteiro e assim eu segui naquele céu lilas. Cheguei na praia já era a noite. Eu vestia um Jeans black, Addidas novo, e uma baby lock preta.

E me deparo com ele, sorri, e dei o primeiro abraço ou melhor, ganhei o primeiro abraço daquele sorriso envergonhado.

Pegamos os skates e sentamos em um banco de frente ao mar e apos muitas conversas a hora já tinha voado e 22h gritava no relógio.

Saímos juntos ate sua casa, enquanto buscava a chave do carro eu ouvia musica e inventava passos no meu skate. Ria sozinha e lembrava de amigos e coisas...

Entramos no carro e os perfumes se misturaram e fizeram um novo aroma junto ao ar condicionado.

Pedida da noite, Temake!

Temake me lembra alguém muito especial, mas vambora. Ah vida segue e não é por isso que deixarei de comer Temake. Entramos em um restaurante fofo e sentamos juntos naquelas mesinhas baixinhas.

Comemos e falamos mais e mais de nossas vidas...

A conta por favor!

Eu pago, NÃO! Eu sou homem, e os homens pagam. rs eu ri e esqueci que ainda existem homens assim.

Entramos no carro e rumo a minha casa ouvíamos Amberlin e ADTR. Riamos de piadas, e não parávamos de falar.

Enfim, casa! Desci do carro, ele também. Peguei meu long no porta malas e agradeci pela noite. Olhei para o céu para ver se a Lua me fitava. Mal talvez ela estivesse escondida ou com raiva.

Demos um longo abraço, e soltei uma das minhas piadas. ''Estamos com cheiro de Shoyo'' E nossas risadas puderam ser ouvidas da rua toda. Um silencio pairou sobre nos...

E ali fiquei, naquele abraço seguro e calmo.

(...)

Subi e fui direto para o banho, e assim mil coisas rodeavam a minha cabeça e meu medo percorria todas as veias do meu corpo. Mas por fim antes de dormir pedi a Deus para fazer o melhor por nós. Vou deixar o destino se encaminhar e fazer por mim...

Ps: Eu terei saudades suas para o resto da minha vida, mas não sei quanto tempo mais posso esperar por você...

''Manda quem te machucou pra bem longe daqui, deixa o que te faz feliz chegar e revestir. Deixa quieto o grito dentro do seu peito que dizia por favor não quero me ferir, levante a cabeça que é hora de acordar.

Em paz, eu sigo peito aberto a me aventurar, em paz enfrento que há de incerto sem me preocupar,

E o certo é que a saudade vai passar...''

Scracho - Bem te vi