Só é feliz quem sabe o que quer...

Por final o medo que seduzia e reluzia dentro de mim virou pó. Entre instantes eu ainda questiono que felicidade é optativo, e eu optei por ser feliz. Dois anos depois talvez eu carregue algumas lembranças, mas nada vale mais apena do que esses dois últimos meses vividos. Dois, dois, sempre o dois na minha vida, e eu na consciência sutil e sagaz do; Dois de abril, vinte dois anos, dois anos, dois meses e nada mais. Determinação sempre me comoveu, ainda mais quando pra mim lutar por aquilo que é ser feliz basta, e por ai vai entre esses poucos minutos cá estou eu de volta, escrevendo, vivendo e sonhando novamente.
Sumir sempre fez parte da introdução de momentos que escolhi pra vida. Uma hora estou aqui, outra hora estou la, mas eu estou e assim que deve ser. Refazer, conhecer, agir, deixar as coisas fluírem. E para que a vida de certo é o limite da razão que fala mais alto nessas horas.
A proposito, eu encontrei alguem. Eu encontrei algo, alguem ou talvez tenha reencontrado. E foi isso que eu senti a primeira vez que olhei dentro dos olhos de criança que estavam em minha frente. Eu me sentia acomodada, calma, e confortável. A musica de fundo parecia ambiente e o que acontecia la fora; la fora permanecia. O que me fazia viver ali era o ar, a musica, seus olhos,  pois sonhar faz parte e só é completo quem quer transbordar.

São Paulo, 20 de agosto de 2012

Um dia comum, mas não pra mim, não naquele segundo que eu contava km pela primeira vez na vida. A noite era uma tanto quanto fria, as musicas que tocavam no som do carro um tanto quanto pesado com  malas eram românticas, mas eu não conseguia deixar uma musica tocar inteira. Meu coração disparava em meio a outra ultrapassagem, e eu queria que o dia seguinte chegasse logo naquelas horas.
Cheguei no hotel, despachei as malas e ao olhar para porta tive lembranças da minha ultima vinda a São Paulo, insanamente incrível, mas por mais que passasse pouco tempo eu me via outra pessoa, talvez com outros ideais. Entrei pela porta um tanto quanto familiar e subi ate meu quarto, entrei e por meio das cortinas encontrei uma sacada um tanto quanto enorme. E era aquilo que eu precisava. Céu escuro, luzes de prédios e por mais incrível que pareça uma brisa de ar puro e gelado em meados de São Paulo. Eu me sentia livre, eu, purificada.
Fazia um pouco mais de uma semana que meu celular era metralhado de sms, e eu tava gostando, e não sabia por qual motivo mas tava bom. Logo que que sempre tive repulsa sobre essas coisas depois de acontecimentos passados. Fui deitar, esperando que cada vez que eu abrisse meus olhos de ansiedade no meio da noite, ja fosse o fim da tarde e sem saber o certo motivo era pra ser.
Atordoada com essa ansiedade boba eu tentava me controlar na manha do dia seguinte e nada era o suficiente. Parecia que as horas andavam de ré, e la estava eu contando os segundos e esperando receber uma sms de ''não vou mais'', e por segundos sem motivos meu mundo cair.

A noite chegou. Tomei banho ouvindo Incubus, o bafo do chuveiro era tão quente que eu brincava de escrever o que ia falar quando entrar no carro, eu ria sozinha e involuntariamente diante daquela situação inteira. Me sequei e tremia, mas não saberia explicar se era o frio ou ansiedade. Coloquei calça branca, blusa de renda preta, salto, maquiagem e desci. Eu respirava fundo, tentando parecer calma e acostumada com certas coisas, mas a minha vontade era dizer pera, para tudo, pq eu to assim? A Amanda, da uma segurada vai! Meu celular tocou pensei comigo. ''Fodeu, chegou!'', mas por instantes havia só se perdido. Eu olhava o contador de Km e parecia não funcionar ate que eu sai pela porta em conversa com o recepcionista e... chegou!

Meu coração parecia uma bateria de escola de samba, aquelas bem descompassadas, de barracão de bairro mesmo. Sem ritimo, sem compasso e eu me contendo para que não percebesse. Entrei no carro sorri e sei la beijei! Fiquei meio assim mas era o que meu corpo fez! Dei oi, sorri e fomos a diante de lugar algum. Me senti uma louca entrando no carro de aguem que eu mal conhecia, ou para falar a verdade não conhecia e indo para qualquer lugar que rolasse beijos, sexo, bom papo e bebida. Eu não me conformava por estar fazendo aquilo, mas eu estava, e paramos o carro em frente a um bar que eu tinha ido da ultima vez que estive em SP.
Olhei pro lado e começamos a nos beijar, foi um beijo sei la gostoso, entregue, quente. Ate resolvermos que não era hora de entrar no bar e saímos sem rumo (...)
Uma ladeira um tanto quanto escura a musica rolava solta e os beijos também, quando me dei conta estava totalmente entregue olhando nos olhos mais lindos que eu já tinha visto. Mas eu desviava o olhar, sabia que não podia fixar e muito menos me apaixonar e assim foi o combinado ate ali.
Parei sentei com a cabeça mole e jogada de qualquer jeito no carro fixei nos olhos e de fundo tocava uma musica que dizia tudo, e nada ate entender. Eu parei, meu coração disparou e eu, eu, eu não conseguia dizer nada, só olhar e sorrir de volta. E foi quando eu percebi que estava perdida, completamente perdida.
Eu não conseguia sair dali, eu não queria quebrar aquele momento e por fim fomos beber uma cerveja.

Entre o intervalo de dois copos americanos contei minha vida resumidamente, eu olhava a outra ponta da mesa do mesmo modo em que eu me sentia, só não deixava transparecer ate que apareceu um homem vendendo rosas, e tentando quebrar qualquer ciclo entre nos, só que não. A noite estava acabando, e ja era hora de ir mas por mim permanecia ali, ou em qualquer lugar só com você.

Chegando no hotel a frase foi ''Não vamos nos apaixonar, e nem podemos'' de ambas as partes. E ja era trade demais eu sabendo e não querendo. Me despedi com medo de saber se nos veríamos no dia seguinte, e eu com meu medo saliente dizendo, ''não amanha tenho que ver uma amigas'' e tomando de resposta ''amanha também tenho compromisso''
Subi esperando com que o vento batesse e mudassem os planos, e assim eu deitei na minha cama, suspirei e vi o dia chegar...

Certas coisas acontecem porque tem que acontecer. Eu acredito no destino, no estar escrito e em tudo que o amor tem para dar. Era para ser, e hoje é. Deixar a vida passar nunca foi do meu fetil, mas se entregar desse modo é assutados para quem me conhece. Amanhã conto o restante, ate a parte do eu te amo, e os papeis se inverterem...

Por hoje basta, mas pra sempre não! Teamo

É uma ideia que existe na cabeça e não, tem a menor pretensão de acontecer

De uma hora pra outra a vida muda e quem somos nos para escolher onde ela deveria parar. Um dia certo no local certo, pessoas certas, e talvez isso bastasse para unir o que precisava.

Tentar me readaptar em algo que fazia tempo que não tinha é confuso. Principalmente pensando pelo lado de ''novo'', porem velho. Talvez estivesse ali por muito tempo, mas só o próprio tempo para determinar o certo. Cá estou, sem saber muito que devo fazer, e muito menos onde vou chegar. Mas enquanto isso deixo assim, estar, quietinho, de mansinho, calminho. Concluo que esse seja o diferencial, ou menos o que faltava. Entretanto sempre achei ser completa, e pra mim o que espero é só o que faz transbordar, e nada mais...

De fato meus pensamentos ao acordar sempre são contínuos e paralelos de acordo com aquilo que almejo no decorrer do dia. Abrir os olhos e agradecer por mais uma noite e por quem corre do teu lado, é o essencial para viver completa. Então eu me pergunto: O que falta? Nada!

Mas estou trocando as musicas eletrônicas pelas românticas, os goles de vodka pelos vinhos acompanhados de fondue. Os holofotes, por  velas, e as baladas por um passeio qualquer.

Sou assim, por hora intensa, livre, alucinada e inconsequente. Por outras, responsável, atenciosa e observadora. De tudo isso ''sossegar o rabo'' se adequa ao status que devo seguir. Mas ta difícil!

O fato de conseguir me ''dominar'' talvez seja quase impossível depois de esquecer parcialmente o que vale sentir o amor. Não vejo por minha parte, mas pelo lado que o amor que tenho dos meus amigos talvez preencha tudo isso que talvez me fizesse sentir falta.

Uma noite aqui, outra ali. Beijos e desejos, mentiras sinceras e algumas promessas que nunca serão cumpridas faz parte de tudo isso. Ate a hora em que eu me cansar, e talvez essa hora tenha chego.

To percebendo o tanto que a falta faz ter uma musica que te faça suspirar, o bom dia que te acorda, e a cara de surpresa de alguem quando um presente fora de época é dado.

Talvez a falta de amar esteja predominando, ou esteja presente, e então a falta que a falta faz deixe de ser isso e em outras palavras talvez eu queira dizer, desta vez eu preciso de...

Um amor, musica, sorrisos, video game e fotografias, por fim basta!

Aromas, cores, tempo, vento. Tudo no mesmo patamar do ponto de vista.

Divide-se em razão, emoção, e valores. A questão de não querer ter mais um relacionamento com uma pessoa, não envolve o fato de não querer cuidar. Agora vale a pena se a pessoa vai ouvir o que você tem a dizer, e o quanto vale a pena você gastar seu tempo com isso. Coisas que hoje em dia, estão fora de cogitação por diversos motivos...


Estou indo passar a semana na casa do meu irmão, e quem diria seria tudo isso...

No caminho de madrugada tocamos em seu nome, eu não, meu irmão. E o quanto surpresa que fiquei com isso. Questionei se conhecia certa pessoa. E em um tom seco disse: Graças a Deus você não foi sexta. Eu ri de lado e disse: - Já imaginava. E em seguida inúmeras coisas não tão boas foram soltas ao vento e eu apenas ouvindo ate onde tive vontade.
E acredite, não durou mais de 3 minutos.

Entrei na casa dele e veio a tona o cheiro que tanto citei em postes anteriores. Um cheiro único, sei la, pra mim foi sempre seu e da minha madrinha. E então não consegui me conter. -O cheiro da casa da... (...) O silencio predominou entre segundo enormes e eu pedi agua.

Tentei esquecer, mas inalar o quanto eu podia daquilo estava me deixando tonta. Logo eu que disse que não sentia mais nada, não queria mais nada. Penso que os aromas trazem sentimentos de volta e eu os resolvi tranca-los dentro do meu guarda roupa para que não sentisse mais o cheiro da tua camiseta. Quem diria...

Acordei cedo e não teve como não sentir, relutei pra não pensar, mas o que eu ganho com tudo isso. Enquanto escovava os dentes lembrei-me do sonho não tão bom que tive, e era com cobras. Depende do ponto de vista, mas talvez meu cérebro tenha interpretado tudo que foi dito ontem, por mais que tenha sido pouco e transformado em imagem, mais uma vez eu só queria te proteger.

Sai de casa, desfiz pensamentos, relutei contra coisas e esqueci. Ate às 18h ao voltar.

Loucura da minha cabeça? Pensei em te ligar, mas nada fazia sentido sabe? Eu não teria o que dizer, eu não saberia e nem poderia. O quão besta seria. -Alo, te liguei para dizer que o cheiro da casa do meu irmão tem teu cheiro.

E o que eu ganharia com isso? NADA!

A verdade é que a minha vontade era te ligar e dizer toda a verdade que eu sei, mas não sou eu. Aprendi que devemos aprender com os nossos erros, e ‘’quebrar a cara’’ mais uma vez pra você talvez fosse o que bastava. Mas eu que sempre quis te fazer bem seria um tanto quanto egoísta com os fatos de que ''você deveria me ouvir, mesmo não estando com você.''

Sabe, adormeci com o cheiro. Sem perceber como sempre, talvez eu tenha aprendido a conviver, e se não, terei. Passar uma semana aqui pensando nisso seria enlouquecedor se pensar ao inverso. E assim que vai ser, pois eu sei que não iria me ouvir. E então repito: Sim, você é previsível demais perante aos meus pensamentos. 

O vento começou a bater aqui, fui fechar a janela e acabei olhando para o céu. Não lembrava o quão lindo era aqui de cima ver as estrelas, ou planetas. A última vez foi longe, tão tão distante que mal consigo chegar ao limite. Ta tarde, to indo dormir, e eu sabemos, mas não vou perder meus pensamentos. Por hoje é isso, enquanto amanha será um tanto quanto diferente, eu sei.

Sendo assim, tudo volta ao normal...

Cronograma

Posso voltar a meses atras? Não! Então me deixa apagar tudo e começar de novo para que o erro não comece por mim. Pois levar a culpa daqui em diante por não ter você, vai ser pesado demais para aguentar os próximos meses, e quem sabe sempre. Eu reluto, eu luto, faço o que quiser, mas apenas me deixe refazer tudo o que fiz logo ali atras. Digo, ontem, hoje, agora. Só mais uma vez...

A questão não é só essa. Eu não temeria me desapontar por mais uma ou duas vezes. Veja bem, to perdendo meu tempo aqui tentando buscar o motivo pelo qual ainda permaneço parada.
Se de todas as outras inúmeras vezes, eu não esperei mais de duas ou três ocasiões consolidadas, para partir apos cansar.
Na verdade em relação a ti eu não saiba mais o que eu quero. Mas esse meio tempo de querer te ganhar, juntando com aquela minha meia vontade de querer te perder, me deu a sensação de que já é tarde para permanecer nessas idas e vindas, que talvez eu crie sozinha em minha mente.
Por outras vezes insistia para que eu ficasse, mas desta vez almenos me pediu para avisar quando chegar.
De tal forma cega esta, que não parece o mal que te faz involuntariamente. E se isso é ser feliz, prefiro permanecer nessa minha inútil infelicidade fiel, e por fim, feliz. Pois é aqui onde gasto meus sorrisos com tudo aquilo que me faz bem.
Não que isso venha atona neste exato momento, mas será que você não percebe mesmo, ou se faz passar por despercebido para não perder?!

Bom, eu cansei!
Parei meu tempo mais uma vez, enquanto mundo continuava. Mas não adianta, basta fica dias ou semanas sem te ver e me vem você com um sorriso e meias palavras, que me derreto feito gelo em sol.
Quantas vezes relutarei? Estou dizendo pela ultima vez, mas vou pensar em teu sorriso a qualquer momento em que me vir a cabeça a tua voz rouca o silencio de qualquer coisa. E de agora em diante talvez eu seja a mesma com um lado por ti mais fraco.
Bastou ser assim, para que entendesse que não é para ser por ambas as partes. Sendo assim eu já fiz a minha, vc permanece na sua e ambas estão quites. E por fim só!

Faz de insano quem quer, de dramático quem deseja e feliz quem sonha.

''Lembro-me claramente dos meus últimos seis meses e, diga-se de passagem, o quanto intensos foram. A questão é que todo carnaval tem seu fim, e o meu demorou um tanto quanto muito pra isso. Sinto-me cansada, vazia e fria, de tudo aquilo que passei eu só quero guardar comigo o que eu quiser. São lembranças e isso vai viver ''para o sempre que eu quiser''...

Ultimamente vivo para a minha vida, e mais nada. Fechei meu capitulo que falava do passado, arranquei as folhas que previam o futuro e talvez eu não esteja relatando nada do meu presente nestes últimos tempos. Essa minha capacidade de esquecer o que desejei um dia, vem de uma força maior do que qualquer coisa, mas sempre existem espasmos que nos fazem ter ''relembranças'', e a maioria delas vem de perfumes. Entre tanto são rápidos e devastadores, mas eu consigo sorrir, lembrar e acordar, pois é assim que deve ser. Pergunte-me qual meu desejo atualmente e talvez eu não saiba te responder. Não que eu tenha deixado de sonhar, mas a falta de coisas e pessoas interessantes ao meu redor me fez perceber que não existe nada que eu queira agora, a não ser novos ares, e claro, novos sorrisos.

Dizer que eu não me entrego mais não é verdade, mas atualmente meu estado de espirito esta completamente alheio ao mundo dos amores ou afins. Talvez eu tenha acordado para certas coisas, o que tiver que vir vai vir e não sou eu nem ninguém que ira conseguir prever o que esta para chegar. Pra falar a verdade eu ando sorrindo mais, despreocupada de tudo, pensando mais, agindo calmamente e ate me beneficiando com observações que ando fazendo referente às pessoas que aqui permanecem.

Posso contar nos dedos quem eu realmente me importo, mas prefiro nao me manifestar, pois toda forma de carinho, preocupação e interesse é valida quando queremos o bem e a felicidade de todos, sejam eles merecedores ou não.

Diante de tudo isso existe uma única coisa que eu não sei lhe dar. A distancia ou qualquer ineficiência de me fazer entender a perda de quem tenho ou tinha por perto. Meus sentimentos tem um limite de posse inigualável a qualquer virtude que eu possa ter, e uma pena não conseguir controlar. Perco totalmente o meu eu interior quando não tenho mais, e acabo caindo totalmente no ante ritmo de qualquer coisa que eu tinha ou era.

Perder nunca foi meu forte, e entendo que por culpa desse mimo todo reciproco ou não, eu sou assim.

Vinte um anos, muitas coisas para contar, mas a verdade é que existem coisas que eu não quero mais pra mim, e eu sei que terão  mil pessoas que irão dizer que eu nunca soube lidar com tudo isso, e outras que viram que aprendi e lutei muito para dizer tudo isso. Talvez eu esteja criando um mundo alheio ao meu próprio mundo. Estou buscando o centro das coisas, o bem do meu espirito e além de tudo alguém que esteja do meu lado por conta de companheirismo, sejam amigos ou amores.

Vejo pessoas caindo em seus próprios obstáculos, mas quem sou eu para julgar, eu so vim para observar, aprender e tirar proveito do que tem de bom, e a cima de qualquer coisa com que eu venha pensar.

Se existe alguma direção agora, o que eu mais quero é procurar, deixei de acreditar em coisas que os outros dizem, e basta ver para crer o quanto estou ausente dos bares entre amigos de semana, baladas de sexta e sábado e ate mesmo conversas paralelas e piadas internas. O que eu não vejo eu não sei, nao falo e esta muito longe do que acredito, então cabe deixar bem claro que estou bem, para quem acha que estou um tanto quanto deprimida com coisas que chegam a mim sem eu nem ter vontade de saber.

Eu diria que enquanto o mundo se apaixona eu congelo cada vez mais, não que eu não tenha sentimentos, pelo contrario, isso eu tenho por demais. Mas a questão agora é não gastar mais meu tempo com promessas sem futuro e muito menos fundamento. Eu to aqui, eu to la, cada hora eu estou em um lugar, e quando menos perceberem, estarei perto ou longe de tudo isso aqui.

Vivemos em um mundo onde nosso próprio ciclo social, gera intrigas, fofocas e confusões, e se você não for esperto, morre com suas próprias palavras por acreditar demais em alguém que acredita mais em outra, que acredita em outra e assim vai. A vida um ciclo, e eu duvido que alguém acorde para viver a sua vida. Então entre em contato com você mesmo, resgate a cor da sua alma, e trate de lembrar quem você foi um dia, pois o mundo la fora, esta pronto pra te engolir

Questões ao vento cabem a mim o que é certo ou errado desta vez, a vida segue e estou a espera do que vem de bom por ae. A pessoa que eu vejo hoje no espelho, não é mais a mesma de um mês e pouco atrás. Não falo fisicamente apenas, e sim áurea, alma e princípios. Talvez eu tenha me lembrado do valor que existe aqui, e tenha entendido que tudo depende da nossa realidade e energia. Mas eu tenho e sei de toda certeza, de que todo amor que eu dei nunca foi pouco para ninguém, e se eu amei, foi de coração mas hoje, é vida que segue e assim vai..

Divergência de sentimentos

A relatividade do tempo é baseada naquilo que a gente deseja. Talvez dependa de nos, ou de qualquer força maior julgada de positividade, mas querendo ou não tudo parte da nossa vontade de viver aquilo que nos faz bem, e ultimamente é só isso que desejo... o bem ao meu redor! Virar e dizer que não fiquei ''sentidinha'' ao ouvir qualquer coisa seria hipocrisia da minha parte. Então prefiro ficar em silencio e não dizer nada que eu queira pensar ou tenha total certeza de fatos que já previa. Como sempre disse é possível ver o tamanho do quanto sei te ler só ao olhar nos olhos. Mas eu criei esse bloqueio, e da minha parte as coisas estão fazendo sentido. Des do dia em que eu resolvi dizer ou expor qualquer sentimento ainda que existente e persistente dentro de mim, quando fechei as portas fiz questão de deixar com que qualquer coisa de ruim entre nos ficassem para trás.

Eu vim escrever para você, pois em todos os meus textos nenhum deles referem-se a uma carta...

Estou te escrevendo pois esse é meu único jeito de conseguir dizer tudo que eu quero sem precisar me expressar de maneira errada como você fala. Tal frase que você diz, me faz ter vontade de te socar por não gostar de repetir as coisas que falo.

São quase quatro horas da manhã de terça para quarta e eu fiquei revirando a cama inteira ate arrancar todo o lençol que cobria o colchão e me irritar por ter que levantar para arrumar com toda essa dor no corpo e febre alta que estou, como desculpa de escrever tudo isso aqui.

Ouvi minha mãe dizer que pode ser psicológico, mas tal imaturidade que não possuo mais para sofrer de recalques adolescentes por vontades não feitas, além do mais quem se irrita com vontades não sou eu e sim você.

Toda essa historia, rolo ou qualquer coisa que você queira denominar entre nos foi feita de ''portas'''. Sim, portas. Portas não trancadas, portas trancadas, trocadas e ate mesmo coloridas.

Refiro-me a textos que fiz pra ti quando reclamei que fechei a porta sozinha em relação a não voltar mais. Penso também que tudo que foi nosso tenha ficado no outro apartamento, que eu deveria ter dito tudo que eu disse e ali quebrado qualquer vinculo romântico entre nos. Eu sei que fui rude, seca e sem pensar. Mas se eu não tivesse feito aquilo, nem imagino como estaria hoje, ou talvez imagine.

O engraçado é que perdi o costume de olhar nos teus olhos, quando me lembro claramente da ultima vez que os vi a meia luz do teu quarto, e me relembro como citei anteriormente, foram um dos mais doces que já havia visto. Poderia ali ter tido teu coração em minhas mãos, ou em outras vezes, mas penso que as coisas acontecem como devem ser, e se a escolha não foi essa, reflito que não foi apenas minha culpa.

Admito também ter ficado sentida quando disse que estava conhecendo outra pessoa. Sim normal, o silencio predominou e eu agradeci por milhões de vezes você não ter olhado meu rosto. Pois nem imagino minha expressão. Apenas tentei indagar algumas palavras para que o silencio não predominasse, mas não consegui e então algumas tuas na forma de se explicar quebraram o vazio e então na realidade eu passei as mãos pela nuca como sempre faço quando não sei qual atitude tomar.

Para falar a verdade nem sabia o que estava fazendo ali, talvez eu tivesse ido no intuito de arrumar as coisas ou qualquer bagunça que eu fiz, mas declamo ser tarde demais.

Sai da tua casa enfurecida, eu não sou assim, mas me contive e sei que você nem percebeu. Minha vontade era ter jogado teu telefone na parede quando tocou e ter feito você entender que eu estava ali, ou então mandar você sumir com as coisas que trouxe pra mim pois eu estava correndo um serio risco de perde-los. E perde-los para alguém que você conheceu praticamente ontem, mas não a minha razão sempre corrompe qualquer formula minha de tentar fazer o que talvez seja certo ou errado.

Eu sei de tantas coisas que você nem imagina, talvez eu sei de coisas que você não sabe sobre você, mas sempre preservei minhas visões além do que conseguem enxergar para não assustar ninguém.

Eu não via a hora de sair dali, reparei que você mal olhou no meu rosto e fez questão de deixar claro que precisava sair. Então desci as escadas na tua frente fazendo uma piada qualquer para não dizer o que estava na cabeça e entrei no taxi pensando em mil coisas. E uma delas foi que nada mais será como o lugar tão tão distante em que vivi por três semanas ou mais.

Entreguei-me aos pensamentos e olhei para o céu e raparei que a Lua não aparecia fazia tempo e que talvez ela sim tenha saído de ferias para fazer uma lavagem cerebral como você diz, em relação a nos. E então eu concluo que tinha tomado o rumo das escolhas certas. Eu queria apenas colo de alguém que eu iria encontrar dali alguns metros e percebi que talvez tudo que esteja sentido seja real.

Em partes eu só queria um pouco mais de tempo para me acostumar, e fui dormir chorando de algum sentimento que não sei definir. No dia seguinte a raiva estava visível em meus olhos e eu só queria paz e sai de longboard para ver o mar e tomar um pouco de sol.

Acabei suando demais e pegando a friagem da rua quando eu sabia que iria ficar doente, dae então deixei claro que isso tudo talvez seja birra por não ter as coisas que eu quero, logo eu que sempre te questionei por isso. Mas sei que de boa parte eu fiz isso, ou por parte toda.

Ouvi inúmeros conselhos e nenhum deles eu tirei nada, pois nem eu sei mais o que se passa. Cabe a mim dizer que talvez eu goste de alguém, e só isso que eu posso te falar.

REPITO por três vezes bem alto para que faça eco e você possa me escutar... ''Tão inacabado fostes que tu deixastes o outro apartamento vazio como tudo entre nós. Sorte a minha de que pintastes tudo de branco, ou cores claras, para que o novo pudesse entrar.'' Sussurro: Esse novo não fomos nós. 

03h42 pode ser assim?

Pude sentir o pulsar do meu corpo ainda por alguns poucos minutos depois que abri os olhos, parecia que a cama era pedra e meu corpo o mar junto ao teu indo e vindo, e por fim eu só queria voltar a sonhar, ou talvez que fosse realidade de coisas mais seguras no amanhã... O mesmo formigava como se eu estivesse usado as drogas mais pesadas e deliciosas do mundo, mas foi simples, calmo, sereno e sutil olhar dentro dos teus olhos enquanto nada que fosse dito, resolveria algo. Talvez o vazio seja doce demais para ser visto como algo ruim, e foi isso que eu pensei quando consegui ter ar nos pulmões novamente.

Calmamente eu tento ver o que o escuro do meu quarto trás para mim. Eu luto reluto em piscar os olhos, mas vejo que cada vez mais a penumbra toma conta, parece que meu corpo vai esfriando e minha respiração ficando mais forte e eu consigo ouvir os meus batimentos bem de perto. Nesses momentos que eu penso que posso estar enlouquecendo, mas tenho a certeza de que qualquer loucura é valida quando bem planejada. Penso em coisas que ficam martelando aqui, que não deixam meu corpo sossegar. Já passam das três horas da manhã e eu tive que me sentar e começar a dizer tudo antes que me sufoque e venha uma taquicardia qualquer que não me deixe mais dormir com tanta adrenalina em meu sangue.

Eu poderia te ter em minhas mãos, ok eu não poderia ou poderia, meio abstrato falar de você. Eu paro e penso que fiz de tudo que podia, ou quase tudo. Eu tive paciência de esperar, eu tive vontade de lutar contra tudo, mas talvez eu tenha tido vontade de parar de percorrer uma estrada sem fim, onde eu mal sabia o destino. Por conta de você sempre me parar propositalmente em obstáculos chulos e imaturos. Penso também que essa minha parada tenha sido por conta de tantas ''brecadas'' que você me deu, que talvez eu tenha começado a ir mais de vagar para não me assustar das próximas vezes.

Existem coisas diferentes em ti. Você voltou extremamente fora do tempo, sem ritmo, talvez sem caminho concreto. Mas com um modo mais doce, não sei talvez seja da minha cabeça, mas parece que teus beijos mudaram, que teu corpo esta mais leve. Enquanto eu me sinto uma pedra, um poço cheio de placas de proibido entrar, ou talvez eu esteja enrolada em um tubo de plástico bolha para não quebrar.

E eu que sempre quis te ver assim, talvez precise voltar a ser o que era. Não que eu tenha mudado, mas sim que eu tenha esfriado. ''Lavagem cerebral'' ficou soando na minha cabeça a noite inteira de ontem, se eu pudesse dava um soco em mim mesmo, mas eu deveria me orgulhar por ter parecido que consegui, se nessa altura do campeonato nem eu sei mais como estou.

Uma das piores coisas foi dizer tudo àquilo que eu disse ontem, quando boa parte daquilo ali talvez seja engano meu. Quem sabe nada tenha mudado, eu continue sentindo a mesma coisa ou talvez eu esteja LOUCA demais e fora do controle para querer dizer mais uma vez toda a verdade. Que eu sinto muito por você...

Mas de tudo isso eu entendo que esse sentimento amadureceu dentro de mim. Parei de ver que as coisas poderiam ser perfeitas e comecei a enxergar por outro angulo. Aquele de que se for só por hoje vai ser, e que amanha não devo esperar nada, loucura minha fazer as coisas deste jeito, mas talvez esse seja o único  de conseguir ficar perto ou não.

Santos, cidade onde as pessoas estão no mesmo tempo e espaço, mas para cada uma o tempo percorre velocidades diferentes... E eu não sou ninguém para querer ou conseguir mudar o tempo alheio. Mas preservo pelo meu, onde eu não entendo de onde vem tanta paciência de continuar as coisas, mas boa parte do meu peito sempre estará ali esperando o teu. Sorte a minha de conseguir entender e compreender fatos, se não, teria feito do meu tempo uma arma contra mim mesma e a usado pra me fazer parar de uma vez por todas.

Hoje já não me importa de nada o concreto, as coisas assim andam me fazendo bem, felicidade a da minha alma por adaptar-se a qualquer situação, se não eu já estaria perdida...

Eu posso te decifrar só por olhar, diante de nossas trocas de ''tapas'' hoje disse o quanto previsível era, e eu nem me importo quando posso fazer de tudo para te deixar bem, mas entre aspas diárias quero isso essa essência de emoção bem mal dosada quando o que eu mais gosto é te irritar, e sempre consigo. Mas o teu jogo me faz perder a linha, e eu terminaria tudo isso te socando e te beijando para terminar tudo em sexo quente entre nós e mais nada.

Eu to querendo o isso, essas nossas trocas de palavras rudes com um senso de humor avantajado, essa minha vontade de querer me deitar com você fingindo não se importar se gosto ou não. E assim procedem as coisas um dia da vontade de cada um e talvez um mais um vire uma única vontade de dois, e essa termine na cama enquanto fecho meus olhos antes de esperar o amanha...

E vai ser assim, devem ser assim...

E eu que jurei nunca mais escrever sobre você, talvez esteja quebrando todas as regras. Como se eu não quebrasse todas da sociedade, e como se isso me importasse. Contradizer às vezes geram coisas boas quando o intuito é ser feliz e mais nada...

Boa noite!

Querer nem sempre é poder, ate o ponto em que da para mudar, ou não!

Espasmos de lembranças vêm me rodeando, as luzes coloridas já não tem mais a mesma graça. To me encontrando de novo, to fechando os olhos, respirando, e bem. Faz frio em Santos, as pessoas andam estranhas, fora do controle ou anormais no meu ponto de vista. Ou talvez eu estivesse no mesmo apse de entretenimento que elas e não conseguisse ver o que tinha ao meu redor. Redor que ultimamente sou eu, a musica, os livros, alguns poucos amigos e trabalho. Talvez eu não tenha mais idade para tais coisas, talvez eu esteja seca demais, ou estivesse sóbria demais para entender o que só eu conseguia enxergar além dos olhos de cada um, talvez eu, talvez...

Queria o silencio profundo e profano agora, queria poder despejar tudo o que penso ultimamente por meio de palavras um tanto quanto soltas, sem sentido. Mas a capacidade

de bloquear certas coisas esta querendo me dominar. Eu que sempre vi os dois lados, começo a ser egoísta e querer ver apenas o lado bom, o meu lado bom. Cortei o cabelo, desfiz compromissos, não fui onde deveria e parti corações que sempre preservei. Dizer a verdade pode magoar as pessoas, mas me deixa de alma limpa. Não posso beijar outra boca desejando unicamente o calor do corpo de certa pessoa; Crueldade com meus e os sentimentos alheios. Fecho as portas, tampo os buracos e espalho placas de que estou fora de qualquer coisa que venha falar de amor. Amor àquele que queira adoçar a vida dos outros, mas e a minha? Onde fica? Mel, adoçante ou açúcar? Nada! Eu ando amarga. Eu ando inconstante. Não queira se aproximar de mim me pagando um drink ou me propondo projetos onde certamente eu aceitaria falando de arte. Porem feche teus olhos e perceba que eu posso ser muito mais ''vivida'' do que você.

A tua beleza pode ser estonteante para meio mundo, mas eu não beijaria a boca de ninguém enquanto não esvaziar o que sinto. Sim, claro você não tem culpa dos meus antecedentes, mas eu tenho meus crimes cometidos que não repetiria o mesmo erro de ser condenada por mim mesma por uma segunda vez. Talvez você combinasse com as minhas amigas, eu não sou boa o suficiente para uma única noite. Se bem que eu daria qualquer coisa por mais uma única noite com outra pessoa. Mas o que isso mudaria, talvez nada, talvez tudo. Como vasto é o amanhã, hoje estou aqui te dizendo tudo isso, amanhã posso estar bêbada em uma balada qualquer e te esbarre dizendo que quero você. Mas eu sei que não farei isso, eu ando centrada demais nos meus conceitos metódicos de que quero evoluir mais ainda. Como eu te disse, talvez eu esteja velha demais para tais aventuras.

Eu posso te dar uma dica? Se afaste de mim. Sim, se afaste. Eu posso ser uma arma para você. Por saber que deseja ver se meus olhos mudam de cor como te falei em uma conversa qualquer posso transformar sua vida numa merda. Vai que eu cismo com você e queira te seduzir com o jeito em que olho dentro dos teus olhos, do modo em que sorrio de lado, como mordo os lábios ou como te fito fazendo você imaginar que te desejo.

Vai, sai enquanto é tempo, existem mil pessoas nos olhando, amanha já estarão falando o total inverso. Que te paguei uma cerveja e que já esqueci quem eu gosto facilmente. Por mim eu desceria com você acenderia um cigarro e falaria qualquer uma das minhas historias, mas isso iria te impressionar mais ainda, e te fazer querer saber cada vez mais. Mas por fim, eu não fumo, e não estou bebendo. Para falar a verdade nem sei o motivo que estou aqui. Eu deveria estar debaixo das cobertas tentando dormir. Mas hoje é sábado né? As pessoas sociáveis devem sair. E se eu deixar de sair? Ainda vai me querer. Sim isso faria você me querer mais, ok essa verdade toda te faz me querer por querer. Entenda, eu não quero, eu não posso, conforme-se.

Olhe ao seu redor, quanta gente interessante. Por que logo eu? Meu novo corte bagunçado? O meu jeito de sorrir para todos? Ou simplesmente o meu modo de olhar filhadaputamente para cada um. Se bem que não faço isso faz um bom tempo. Ok, desisto vou ser curta e grossa desta vez.

Eu to esperando alguém, não sei por quanto tempo. Para falar a verdade nem sei se devo esperar. Mas eu estou fazendo a minha parte, esperar. Portanto eu só quero que chegue. Pré determinei um tempo em minha mente, mas eu sei que tudo será quebrado. Sabe, é aquele sorriso, aquele jeito de me olhar depois que fazemos amor. Estou sendo cruel, eu sei. Mas entenda estou te colocando em um campo elevado, o da amizade e talvez isso te faça mais importante do que qualquer outra coisa. Mas eu estou encantada. Não faz o meu tipo convencional, mas é diferente, esse diferente que ta me segurando. Em outras situações eu já teria jogado tudo pra alto a partido. Mas não, eu sinto que devo permanecer, eu sinto que precisa de mim mesmo relutando. É uma grande diferença de idade mas não vejo graça nos mesmos da minha idade ou próximos. O único defeito é deixar levar pelos primeiros obstáculos que aparecem. Sabe, eu não to sofrendo, e nem vou. Sofrer é sentir dor essas coisas e tal, mas no amor a gente não sente dor, a gente aprende a se conformar. Uns demoram demais, outros de menos, mas eu, não sei, talvez tenha nascido com o conformismo de berço. E se não for não era. Só não vou me perder por isso. Dae então eu saia de vez.

Mas se eu pudesse entraria pelo quarto adentro apagaria todas as luzes, abriria todas as janelas, acenderia umas velas, o incenso mais sutil, colocaria um cd e arrancaria a roupa de alguem por inteiro. Mal deitaria, faria amor por todos os lugares de seu apartamento em forma de despedida do lugar tão tão distante, e mataria qualquer saudade que eu tava da minha boca naquele corpo suado de quando fazíamos amor. Beijaria teu corpo por inteiro e deixava minha boca sentir cada espaço que existe ali. Me entregaria por inteiro, deixaria fazer o que quisesse. Deixaríamos os suspiros e respirações tomarem conta do som ambiente. Tudo muito intenso, frenético e devastador. Sobrariam então as coisas desarrumadas, as marcas de corpos suados por todos os lugares e Por fim, beberia um dos vinhos mais amargos para me fazer acordar e não imaginar que estaria sonhando no dia seguinte e surtar por horas depois por tudo ter acabado novamente. Pois sempre foi assim, e eu me torturo, mas prefiro isso do que ter saudade dos lábios mais gostosos de serem saboreados.

Eu sei, já disse talvez seja horrível estar ouvindo tudo isso, mas eu te peço. Não me espere, não venha atrás de mim. Eu to me abrindo com você, eu to te dando a chance de sair correndo o mais rápido passível para longe de mim e então procurar nova moradia, pois eu, talvez já tenha feito o mesmo que você, e estou aqui....

Feche teus olhos, me abrace forte e entenda, eu to te dando uma chance de não querer entrar aqui. Vá! Não cometa meus erros. 

Desculpe não perguntar, estou aqui a horas mas não perguntei qual seu nome? -Alessandra.

Prazer você já deve saber mas, me chamo Amanda!

Aperte o play e leia pela ultima vez e nada mais...

Conseguir entender o que as pessoas pensam nunca foi o meu forte, mas saber decifrar seus desejos mais fortes, sim. O que faço quando da sua parte não consigo nem ler o que teus olhos querem dizer!? Penso em inúmeras chances de te fazer feliz, mas de tanto bater de cara na porta do mundo que você criou para si mesmo estou com uma cicatriz enorme em minha mente. Onde estou perdendo a minha consciência por tempo indeterminado. Mas ainda permaneço aqui, cansada com as costas na porta, sentada no chão completamente sem ar esperando você abrir e dizer que posso ficar de vez. Mas se isso não acontecer prometo partir de vez quando o próximo trem passar me trazendo de volta para onde eu vim antes de chegar ate você...

Sabe, me deparei com o meu quarto totalmente de pernas para o ar. Uma bagunça incomum como se tivesse passado um furacão por ali e revirado tudo. Haviam fronhas manchadas de rímel e cobertas emaranhadas de uma noite não dormida. Eu podia sentir o cheiro da desordem de perto. Um cheiro doce, calmo que talvez venha da camisa jogada ao lado do travesseiro que por ventura deve ter sito o consolo da noite anterior.

Entrei, sentei e fiquei ali por algumas horas encostada na parede da janela pensando em tudo, e quase nada conclui. Levantei, joguei tudo para o chão, virei o colchão do outro lado, troquei os lençóis, as fronhas e qualquer vestígio de tristeza presente naquele quarto. Coloquei cores talvez. Catei os papeis de chocolate, os restos de papeis rabiscados e poucas das maquiagens espalhadas.

Essa confusão mental e sentimental esta me tirando do serio. Essas idas e vindas, esse silencio profano e profundo e essa calmaria. Arranquei a internet do celular para parar de me expor. To relutando contra meus dedos para não enviar mensagens e meu coração grita por tanta falta de paciência que me desespera. O que será isso? Uma prova para as minhas vontades? Ou apenas orgulho alheio recheado de mimimos de ambas as partes?

Na verdade eu não sei, só sei que existo aqui, e essa outra parte lá. O que esta acontecendo? Nem imagino, mas sei que essa falta que a falta faz esta me dominando e eu estou lutando comigo mesma para saber ate quando irei suportar. Mas enquanto isso, preservo os meus sentimentos, para que não sejam ditos com tanto apreço e recebidos com desinteresse. Relembre, fale, e sinta. O que mesmo você quer? O quão sou importante? Nada! Nada de nada e esse nada todo é um nada que me rotula de paciente e disciplinada.

Talvez uns tapas na cara vindo de amigas, ou algumas tardes ao por do sol cure, já existiu tempos muito piores e desses tirei o meu melhor. Por quanto tempo eu não sei, mas ainda estou aqui, só que em silencio e sentimento. Nada mais...

Relembrar e perceber que cheguei no limite da minha razão por pensar em apenas algumas únicas cenas que vem em minha mente. E essas cenas se repetem inúmeras vezes no meu dia ate eu pegar no sono e acordar suando e não conseguir dormir mais. Lá se vão três dias e nenhuma palavra a mais...

Ela desceu, ficou esperando o som do teu carro invadir a rua. Encostada na parede mexia no celular enquanto ouvia Incubus e tentava imaginar como proceder em meio a situação. O celular vibra e seu corpo junto. ''Desce!'' Foi o tempo de desencostar da parede e você chegar.

Ela entrou no carro relutando para não ter que olhar no seu rosto e sorrir, mexeu no celular mas não teve jeito. A saudade estava maior do que qualquer outra coisa, então ela se entregou nos lábios mais macios que poderia ter. Era uma prova de fogo, ela sabia que sofria o risco de amanha sofrer por vontade própria, mas decidiu seguir.

Falaram, falaram e falaram. Ate que chegaram na sua casa, ela quis ouvir ao invés de falar, para falar a verdade, ela estava como se fosse sua primeira vez. Nervosa, sem reação e querendo aquilo loucamente. Abriu as portas e aquele lugar calmo trazia a sensação de calmaria e de estar tão perto do céu como das ultimas vezes. ''Fazia um bom tempo que não vinha aqui. '' Disse ela relutando com as palavras na boca. Mas na realidade não fazia tanto tempo assim, mas para ela qualquer dia é uma eternidade.

Jogou-se na cama e ficou com uma das suas manias babacas de falar besteira nas horas erradas. Desajeitada como sempre via as luzes serem apagadas e uma melodia calma começava. Então os corpos começam a se entrelaçar e nada mais precisa ser dito.

Sua vontade era incontestável de querer aquilo ali, ela suspirava e se entregava completamente. Foi arrancando a sua blusa e deixando com que o balanço da cama fizesse o restante. Entre beijos e sorrisos as roupas estavam jogadas pelo chão.
Os pingos de suor seus caiam no corpo dela, e cada um era uma arrepio desigual. 

Ela passava as mãos pelo teu corpo enquanto o ritmo era único, ensaiado e sem roteiro. Os suspiros eram cada vez mais alto, ate que o apse do prazer foi encontrado de ambas as partes ate os corpos se encontrarem totalmente relaxados e desfeitos de qualquer irregularidade de ambas as partes.

Estavam assim, entrelaçados um ao lado do outro. A musica continuava a tocar e os sorrisos e palavras faziam parte de tudo aquilo. ''Essa é a parte que eu mais gosto. '' - Qual? ''Essa depois do amor, de ficar assim juntos conversando... '' E um cigarro foi queimado da forma em que ela relembrasse a primeira noite, a primeira vez...

(...)

E hoje o que restou? Nem ela sabe. Não sabe ao menos o que eram, o que são. Dentro dela existem inúmeras certezas, mas do outro lada não sabe o que se passa. Se ela pudesse mudaria tudo e deixaria por completo. Mas não tem o poder, pois existem certas coisas que não basta a vontade de um e sim de dois.

E então talvez ela tenha escolhido ficar na dela, pois quando há saudade existe amor, e o que é seu vem. Enquanto isso ela coloca suas coisas no lugar e espera, até a hora em que o tempo for só de passagem... E uma sms ou um telefonema mude tudo, pois ela cansou de brigar por querer te ter ao lado. E essa é a ultima vez que ela diz escrever sobre.

Sem mais, ela realmente gosta de você...

Si Bemol

Doce como o teu olhar, calmo e estonteante como o teu beijo. As coisas funcionam assim, um dia aqui e outro ali entre nos eu nunca consigo desvendar que rumo ira tomar, mas acredite cada segundo se torna único quando não existe muito sentido entre. Basta te olhar, fechar os olhos e sorrir enquanto eu te beijo que o mundo para e talvez as coisas comecem a fazer sentido. Entre minutos, momentos, nós, eu e você, ninguém mais precisa saber de nada se nem  sabemos o que é isso entre nós...

Ter um dia completamente fora da rotina me satisfaz por inteiro. Tive conversas sensacionais com a minha prima mas a olhei para o celular diversas vezes antes de ligar e perguntar se estava tudo bem. A minha vontade era poder contar de você, de dizer o quanto incrível é e a quantidade que me faz bem. Mas engoli inúmeras vezes para não causar qualquer problema traumático e cardíaco em meus familiares, por enquanto, repito, por enquanto.

Ouvia a tua voz rouca me fez despertar das duas cervejas que tomei. A noite estava um tanto quanto fria e eu só queria poder estar perto, mas não disse nada, talvez não tenha dado tempo, desligou o telefone antes de dizer que eu daria qualquer coisa para te ver, mas a realidade era te ter... Por fim nada foi dito.

Voltei para casa com vontade de ficar sentada na garagem sem que ninguém soubesse olhando o céu. Dei uns vinte passos ate chegar à porta e respirei o ar da noite fortemente ate encher o corpo inteiro. Abri as portas, subi e liguei o computador, eu estava feliz, e não sabia o motivo concreto mas quando uma boa conversa é formada de boas opiniões e conselhos as atitudes são tomadas de formas mais sábias.

Foi o tempo de sentar na cadeira e subir as pernas apoiadas na mesa. Eu tenho mania de arrancar o tênis mas parecia que eu sairia novamente e então o meu celular tocou com aquela voz... ''Desce!'' - Voce esta falando sério? ''Estou!'' O sorriso foi aberto de ponta a ponto deixando aquela única covinha do lado esquerdo aparecer reluzente.

Adoro surpresas, adoro coisas assim, desci pulando os degraus dos quatro lances de escadas de casa ate chegar ao carro...

Não existiram palavras e sim uma saudade enorme tomando conta de mim sem explicação alguma. O som que vinha era calma e trazia tudo que eu precisava naquele exato momento. Então eu fechei meus olhos, meu coração estava batendo fortemente bem e meu sorriso não conseguia sair do rosto, ate abrir meus olhos e ver o sorriso mais lindo de todos os sorrisos. Os fechei rapidamente para ver se era real, mas o toque dos lábios me dava essa certeza incondicional de que momentos são feitos para serem vivido independente do motivo pelo qual criados.

A saudade que eu estava sentindo dava aquelas fisgadas no coração sabe?! Parecia que não nos víamos a dez anos luz. E foi bom, foi bom por demais. Querer me entregar em qualquer momento para você é como ter a certeza de que será bem cuidada, é como uma proteção que eu não sentia ha anos com uma mistura de querer proteger. Mas é tão forte que me entrego facilmente. Eu não resisto, não da, eu não consigo.

Fiquei pensando em não esquecer da melodia que tocava no carro, nem da musica mas era quase que inútil quando mil coisas sobre voce tomavam conta da minha mente. O que eu faço com tudo isso se o que me trás ate você é todo esse bem que me faz sem pedir nada em troca. Te ver esta noite era o que eu mais precisava sem precisar dizer nada. Parece que adivinha e faz com que seja bom e nada mais. De todas as vezes hoje eu vi teus olhos um tanto quanto diferentes. Por mais que o cansaço tenha tomado conta do teu corpo teus olhos eram doces demais, teu sorriso não sei, só sei que foi o mais encantador, me lembrou o dia que te conheci quando em minutos te olhei e você sorriu. Sincero, calmo e sem nada demais. Eu diria... simplesmente teu!

Teus bicos repentinos me fazem querer arranca-los de uma forma incomum que só eu consigo entender, e assim tirar todo mau que te fizeram de maneira em que você possa voar novamente sem se preocupar com nada e foi isso que pensei quando olhei nos teus olhos antes de sair do carro.

E por fim a musica voltou a tocar outra vez, eu relutei para perguntar e por meio de beijos e mais beijos eu queria aquela musica só para mim, ou ate dividiria com você se é que vai me lembrar você por um bom tempo ou por todo tempo.

Relutei para me despedir, por mais de tres vezes o se cuida foi dito quando o que eu mais queria era cuidar de você.

''Hey'' -Oi? ''O nome da musica é Lovesong''

Com um sorriso enorme indaguei, como sabe que eu queria saber disso?

''Eu leio pensamentos''

Se desse nada que eu tenho agora isso seja tudo que continue assim, esses momentos são feitos da incerteza do acaso, destino, alma, ou qualquer coisa que queiram chamar. Eu não escolho, eu não sei e nem pretendo saber de nada. Prefiro viver assim, calmamente de certezas como essas,e a de que você me faz bem da cabeça aos pés. Digo de corpo, alma e coração. Nós merecemos e assim será ate que teu sorriso permaneça em mim por anos luz como a saudade que nunca acaba...

Me de motivos pra sonhar que eu te devolvo em dobro

"Um dia você vai ter uma pessoa que te mostre todos os dias que o amor existe de alguma forma, seja ele de amigo ou amor de verdade. Uma pessoa que não precise ser bonita de doer os olhos e parar a rua para você sair por ae mostrando para o mundo, ou alguem tão engraçado que te faça rir por todas as horas, pois rir de tudo as vezes vira desespero. Alguém que acredite que só dormir do lado basta. Quem nem em todas as noites deva ter sexo e que por mais que você diga que não é a pessoa certa, ela vai estar ali do teu lado para te mostrar que não se importa, mas que pode mudar toda aquela situação. Alguem que não saia pela porta por mais merdas que você faça e te deixe falando sozinha. Que não desista quando você tentar sumir no mundo e fingir indiferença. Alguem que chegue do nada na sua casa com sacolas de mercado para fazer um jantar quando você desejar morrer na cama por seu dia ter sido um lixo. Ou alguem que apenas queira ficar do teu lado quando o silencio predominar pois você sabe que não pode dar nada em troca, mas ela esta ali te fazendo cafuné e não deseja mais nada alem da tua presença.''

Você teve tudo isso e muito mais. Hoje tem apenas lembranças, essa já não existe mais para você, mesmo que você não entenda, existem escolhas na vida que não tem volta e você foi uma dessas na minha vida.

Certas coisas só acontecem comigo! Dois anos, quase dois anos e nessa noite meu celular toca com uma sms em branco de um numero um tanto quanto conhecido. E sabe, eu penso que ficar revirando o passado e as coisas gera isso. Você ousa nunca mais dizer o nome, esquece de vez, o tempo ameniza e por fim quase que já esta como algo totalmente apagado do seu peito, e voc6e prova pra si mesmo que superou. Pronto! Não, mas não desta vez eu não me permito sentir tudo aquilo de novo...

Acabou coloquei uma pedra e assim deve ser para o resto de toda a minha vida. Hoje depois de tudo que eu passei me vejo como alguem muito melhor, e sei também que você se tornou, ou prefiro pensar assim.
Tudo que vivemos seja la se foi bom ou ruim ficará no passado junto com as musicas, as cartas, declarações a fins. Eu hoje preciso apenas só de mim mesma em relação a nos. E agradeço a você por quem eu sou hoje. Se aprendi a dar valor para o que tenho e para as pessoas foi por você.
    Mas me doe saber que esse meu medo juvenil de amar vem por tua culpa. Eu nunca mais me permiti poder me entregar para ninguém por inteiro. Sempre com um pé atrás, sempre com medo de dizer que amo e me arrepender no dia seguinte. Boa parte do meu caráter você arrancou quando me largou sem olhar para trás duas vezes, e hoje eu tenho coragem de jogar tudo na tua cara pois foi assim, é assim e agora eu me criei assim. Eu sei que não es um monstro, mas meu corpo se estremece por inteiro se eu souber que vou te ver. Minha reação nunca é a mais útil e assim as coisas procedem.
Vivemos assim, eu aqui e você la. Por mais que eu queira te encontrar e perguntar como as coisas andam, saber de verdade, se você esta bem. Mas eu morro de medo! Medo das suas trapaças e encantos. Talvez eu precise ouvir da tua boca que estamos todos bem. Mas sem você esta muito melhor o meu destino. Dia 2, fará 1 ano que ouvi a tua voz pela ultima vez. E essa transição de março par abril sabe como é um tanto quanto dolorosa pra mim. Talvez seja o meu inferno astral. E por fim passa meu aniversário mais um ano e agora são dois longe e vejo eu estou bem.
Seu eu pudesse te falar e gritar que hoje eu sou eu depois de viver voce por quase quatro anos. Dois nossos e mais dois que só eu sobrevivi. Mas eu sei que só eu te fiz sorrir nos dias mais idiotas, fui eu que fiz amor com você nos lugares mais inusitados e fui eu que provei o quanto te amei por mim vezes. E eu sei que ainda inventa historias para me esquecer. Não estou sendo ridícula, mas eu escuto dos outros, pena que hoje nada mais vale. Nem uma noite muito menos um ano você me reconquistaria de volta. E isso não é um desafio, pois tive pessoas incríveis na minha vida, que ate hoje dariam um mundo para estar do meu lado. Mas não, me enfiei em uma bolha onde só queria ver meus amigos e nada mais, pois qualquer forma de amor me causava repulsa!
Sente o que eu vim te dizer, eu não vim para brigar nem tentar te convencer, mas hoje eu tenho certeza que acabou de vez e desta vez eu grito para o mundo se for preciso da mesma forma que eu fiz quando eu te amava. Talvez eu seja alguem que você não conhece mais, ou eu tenho toda certeza do mundo. Eu me tornei alguem madura, calma diferente do que você conheceu. Não choro mais por qualquer coisa, dou mais risadas de qualquer coisa, não me importo tanto com o dia de amanha e não fico mais fazendo planos para o futuro se não tenho algo concreto ao meu lado.
Hoje esse tempo já não faz parte do que eu sou, mas eu nunca quis te magoar pelos meus erros. Mas por tudo aquilo que ficou, só nos sabemos o que era. Então me esquece, já não volto mais e talvez eu nem me lembre mais. De ti só tenho os olhos guardados, pois o sorriso já não era mais meu fazia tempo. Entretanto esquece melhor para nós. Ou se quiser aparecer, apareça, mas não traga nossas lembranças nem muito menos o meu passado. Como a pessoa eu continuo a mesma boba que conhece, aquela que da o mundo para ver qualquer pessoa sorrir, aquela impulsiva de sempre e a sonhadora. Mas se for voltar estarei aqui para te fazer o bem como faço com todos, mas venha de mãos vazias e só assim quem sabe eu possa te abraçar e dizer que estou orgulhosa por saber que esta fazendo que sempre sonhou. Sempre quis o teu bem e assim vai ser.
Melhor que ninguém você sabe que eu não brigo, que eu não grito e aceito tudo de uma forma certa. Então aquela garota que você conheceu de certa forma continua com seus princípios, um tanto quanto durona desta vez, mas continua com mesmo coração.

Talvez eu tenha dito tudo isso por conta de conseguir superar e você retornar do nada, mas eu sei também que deve ser assim. Agora estou pronta para te ver com outros olhos. Crescemos, e muito depois de tudo aquilo talvez essa seja a hora...
Como todo 2 de abril o seu telefonema é o primeiro talvez este ano não, mas eu estou me esforçando para conseguir largar aquela minha armadura que vesti e poder amar alguem de novo. Ate que existe alguem que esta me fazendo muito bem agora, mas tudo é muito recente e existem historias e pessoas no meio que é melhor cuidar para que as coisas se acertem por si só.
Então eu aprendi que pessoas boas que nos fazem bem tem mais valor do que qualquer amor ou paixão vivida, eles não querem nada em troca e sim sorrisos e momentos bons. Pois são assim feitos de momentos e por ae vai...

Bloco de notas 2

Vinte um anos de vida, e muito mais anos de alma. Penso que as almas devem envelhecer mais do que o corpo, ou talvez só a minha. Talvez falte maturidade, ou sobre sabedoria. Prefiro ser uma mente serena e sábia, do que um corpo belo e fútil. Não se pode ter tudo, e reclama-se muito quando tem um muito parecendo um nada. Divertido falar que tudo tem um lado bom, quando se tem. As vezes a vida te da um cheque mate e vc se sente esmagado pela rainha. No meu caso pela rainha literalmente. Mas as dificuldades me movem e os desafios me incentivam. Existe rainha no xadrez? Foda-se no meu tem e assim vai ser daqui pra frente...

Sempre fui a favor do mais difícil, pois só assim a gente a prende a dar valor, pois de resto vira passa tempo em nossas mãos de arianos devoradores de corações como dizem por ae. Sou ariana? Não sei, em partes sim, outras não, mas eu sou eu e isso que me importa. Total auto critica a uma hora da manhã?! Que beleza Alessandra Amanda, você sabia que seria assim, e ainda insiste e persiste de tal forma que só para quando consegue, e assim sossega.

Frases negativas pra você é o intuito de querer mais, e como um animal irracional só para quando mata. Pronto parou? Ok posso voltar a entender o que quer, mas não posso fazer nada para te ajudar a ganhar. Vai de você, vai dela deixar, deixa! Vamos indagar mais uma vez aquilo que você engole quando tem vontade de chorar e depois se repudia por dentro. Magoas do passado causam doenças, em benefício traga como aprendizado e entenda que o nem sempre o fim tem um final.

Hahahah você já assistiu esse filme quantas vezes? Mais de uma vez com certeza. Então cabe tentar mudar o seu mísero roteiro. As pessoas deveriam entender que nem tudo que queremos podemos. Ou eu esteja me contradizendo por todas as outras vezes, conseguimos sim! Se você luta ate o fim você consegue, mas será que vale apena? Será que é isso mesmo que você quer? Será? Será? Sempre perguntas rondam o caminho. Mais simples seria fazer, acontecer, ir embora e não olhar para trás. Mas quem você seria se fosse assim? Um simples ''ninguém''.

Do contrário de muitos eu sempre sei o que estou fazendo, e sei também dos riscos que corro em querer aquilo e isso eu quero tudo, eu consigo tudo, mas por fim acabo sem nada. Deitei na cama agora pouco e refleti sobre tudo que fiz, dos meus quinze anos pra cá. Puta vida louca derivada de obstáculos, perdas, sustos e alegrias. Tudo acaba sabe? Acaba mesmo. Ate o amor um dia acabou dentro de mim. Mas eu o resgatei. Quanto tempo faz que não falo eu te amo para alguém? To dizendo carnal e não o eu te amo mimimi de amigas que não canso se gritar todos os dias para quem eu amo! Eu te amo deveria ter mais sentido na vida de todos ou talvez eu esteja falando isso por mim mesma. Para eu conseguir dizer um eu te amo ta complicado. Posso escrever mas fazer arrancar é como se fosse uma frase em russo, ou a língua do tátátá lá, sabe? Você pensa antes de dizer para não dizer merda, e quando vai dizer... pensa mil vezes e prefere engolir para não falar errado.

Mas enfim porque eu estou falando tudo isso se o foco do assunto não deveria ser este. E será que existe um assunto?! Pera me deixa respirar, beber uma agua e entender...

Reflita...

Você acorda em uma sexta feira apos uma péssima quinta feira, ou poderia dizer quinta feira do caralho pq essa merece. Você tem um puta dia bom, engraçado cheio de piadas e afins. Sai do trabalho bebe aquela cerveja com os amigos reflete a sua noite, volta pra casa toma banho, recarrega as energias boas, se arruma, recebe a ilustre presença de sua amiga. Conversa horrores, vai ate o posto, compra ice e entra no carro.

Percebe que voc6e esta indo encontro de alguém que te faz bem, que te acalma e pra você é tão satisfatório que não se importa com o dia de amanhã, e sim com o agora. Ok você nunca foi de se importar, não vai ser agora. Então você anda por algumas casas, ouve uma musica, entra na casa, escuta conversas. Ok eu sou detalhista por demais e acho que todos deveriam ser assim. Eu fotografo na mente e guardo pra mim, pois vantagens terão daquilo um dia. Entro na casa comprimento pessoas um tanto quanto queridas e legais. Sento em um banco, escuto conversas, repito meu nome e minha idade duas ou mais vezes, converso, dou risada e adoro tudo isso.

Sento-me no sofá vejo fotos, e reparo como certa pessoa brinca com uma criança, encantador mas eu desvio meus pensamentos pois é assim que tenho feito de uns anos para ca. Medo do apego? Talvez! Um desafio me conquistar, ok, conquistar é fácil o difícil é me fazer ficar ali do lado e conto nos dedos, um ou dois. Pronto contei. Quantos conseguiram isso.

Voltando, levanto, vamos embora todos entram no carro a gente conversa sorri e mudamos de casa. Se arrumar mais ainda, convencer de ir, se jogar na cama e querer ficar ali da vontade, mas vamos nos divertir.

Dae você sente aquele aroma um tanto quanto único e se perde nos braços de alguém. Hey você mesma se acorda e cai na real que todo pode ser tão vago como o céu inteiro. Bora vamos!

Saímos, chegamos e oi, olá, tudo bem e mil pessoas que você conhece. Dae você dança curte mas no fundo não quer ser chateada. Bom chegou alguém, então devemos nos comportar. Você é perseguida inúmeras vezes, devemos fazer o que temos vontade e não o que é imposto. A não ser que seja lei, mas não me importo. Continuo fingindo que não existe nada, voc6e sente a negatividade então desce respira por horas e ninguém sente a sua falta.

Sobe de novo, as coisas melhoram e um beijo te roubam na frente de alguém que com certeza tomou um choque. Ok amanhã todos estarão sabendo.

Já esta amanhecendo vamos todos, entramos no carro levaremos todos embora e por fim mostrar para quem esta do seu lado que coisas simples não custam nada e de sobra, você ainda ganha um amanhecer. O sono toma conta, subimos, banho, dormir, acordar minutos depois (...) Deixa estar que desta vez fica entre nos...

Palavras ditas com sono, talvez sejam as mais sinceras. Eu sempre falo o que tenho no coração pois antes de dormir eu me entrego totalmente aos sentimentos e assim deve ser, ou sera...

Olhar nos teus olhos, sentir teu beijos, sorrir de qualquer besteira que falo quando estamos juntos me faz tão bem que perco o medo, mas...(...)

É tudo tão incompleto que nem eu sei o que quero agora. Sim eu sei, mas talvez não queira dizer para não dar certeza para meu interior depois dizer que não era. Sabe, eu já me acostumei com essas idas e vindas de pessoas. Já entendi que quando não é não podemos forçar nem fazer nada. Já passei por tudo isso que estão passando, e entendo o quanto é difícil, confuso e traumatizante. Eu entendo por demais...

Não quero nada em troca, eu quero a paz, a sinceridade e tudo isso eu mesma posso me dar.

Estar com quem nos faz bem é o certo mas nem sempre estamos certos. Vamos dormir, amanhã é segunda eu trabalho e não sei como será meu dia. Difícil alguém conseguir me magoar, acho que depois daquilo tudo eu criei uma armadura impossível de ser perfurada. Mas uma hora terei de tira-la para poder sentir o que é real.

Mas antes prefiro caminhar assim, enquanto espero a certeza de que estarei protegida quando estiver sem nada. Penso que talvez demore muito, mas pode ser amanhã. O futuro a mim e a Deus pertence mas isso tudo esta pesado demais, dois anos e talvez eu arranque o mais breve, ou ja tenha arrancado e nem percebi.

Deixar os dias passar para sentir...

Eu tive sorte eu tive azar, tive motivos pra acreditar que existe gente, com medo de arriscar. Eu tive sono quando eu dormia, tive amigos que não queria e inimigos, que ainda quero bem...(...).

Passarinho

A troca de musicas no carro era relativa. Nada conseguia me fazer encontrar algo, e como qualquer capitulo deve ter musica, logo relutei e achei algo um tanto quanto bom. Na minha mente tocava, no meu corpo fritava e eu ali dentro daquele carro tentando inventar mil cenas na minha cabeça, esvazio-se a partir do momento em que eu desci, deixando a cabeça vazia sem pensar em nada. E talvez esse nada fosse tudo, fosse muito na ilusão de reviver algo que talvez eu não tenha mais ou aprenda a ter novamente. Mas conclui-se que não pelos outros, e sim por mim. Útil mortal dos sonhos todos nos somos, mas fazer seus desejos mais profundos e insanos valerem a pena, poucos tem coragem. Agradeço a minha pouca idade, e muito mais a impulsividade de nata ariana que tenho. Mas pra que falar de signos agora se nada disso influenciara nos dias seguintes.

Da minha parte não, mas então estou com ânsia de ver a sua e a coragem que tem pra me mostrar, se é que se pode dizer coragem neste momento.

Feche seus olhos, ouça a musica mais insana em um caminho tão tão distante perto do céu e apos chegar abra-os para entender o que eu digo nas linhas de baixo e só assim compreender cada pedaço do meu silencio mental desta noite/manhã de quinta feira...

Saiu do carro e indagou-se em querer entrar sem ser anunciada. Mas por tanta segurança dos alheios esqueceu que as portas devem permanecer trancadas ate segunda ordem dos seguintes donos. Portas, portas todos os lugares existem portas, e trancas. Das casas mais cobiçadas aos corações mais sutis, tudo existe segredo e eu amante de arromba-los estava presente mais uma vez, no intuito de fechar a pós entrar e descobrir tudo que havia dentro, fazendo uma enorme reforma colorindo tudo de branco. Branca união de todas as cores, mas com um toque de paz e serenidade nos dias mais insanos de todos.

Pegou o celular e três toques foram dados, uma voz rouca e sonolenta atende e ela cospe uma frase que talvez trouxesse uma negativa mas não, foi respondia com uma pergunta. ''Abre a porta, estou aqui embaixo. -Como assim, vc esta brincando né!? Não, estou falando serio, abre!''

Passava da uma hora da madrugada, ela subiu no elevador sem muito que pensar e deu de cara com tudo que imaginava. Previsível ou entendedora de pensamentos contrários? Não sei, mas fez questão de dizer para si mesma que sabe sem saber. A porta estava entre aberta como previa. Fechou, e deu de encontro a quem mais queria fazia um bom tempo.

O aroma familiar veio a tona no caminho...

O escuro sempre a chama, olhou por entre os dois vãos de batente e sorriu para alguém no semi escuro noturno do seu quarto. Delicadamente olhou nos olhos, sentou-se na lateral da cama, e com as suas duas mãos deu um beijo calmo com um suspiro de ate que em fim dizendo. - Pode me chamar de louca, mas eu vim, e eu odeio que duvidem de mim.

Alguns beijos e seus tênis foram arrancados dos pés deitando-se do lado oposto da cama. Seu sorriso iluminava o quarto e seus batimentos pareciam uma escola de samba dentro dela, mas sabia controlar com a respiração para que não houvesse erros por algo tão simples e bom.

Entre beijos peças de roupas foram sendo tiradas delicadamente, de olhos fechados, lembrou-se de como era bom àquela sensação de estar colada com alguém, e desejou aquilo profundamente e mais nada entre minutos. O som da televisão a incomodava, e estava começando a ouvir uma nova melodia em sua mente, e fez questão de desligar a tv no intuito de querer ouvir os barulhos que os corpos reproduziam juntos e a musica. O cheiro da pele macia que ela fazia questão de inalar fortemente para que ficasse grudado ali. Como poderia ser tão doce, nem ela sabia só queria estar e fim

Beijos, blues e poesia literalmente entravam em sua mente. De tão carinhoso e fofo aquele momento desejou dizer algumas palavras, mas talvez fossem inúteis para ambos a fins. Desejo tomava conta e os corpos molhados de suor as mãos dela deslizavam facilmente nas costas de quem mais queria. Por ela a noite prolongava, mas com o apse do prazer isso não daria mais efeito algum.

O silencio tomava conta, ela sorria e sorria deitou-se ao lado e ficou olhando com olhos de cor de nada cada detalhe do corpo ao lado. Ai como as coisas podem ser simples se quiser pensou, pena que com toda certeza não será, pensou.

Trocou de lado e relutou em não querer ler pensamentos, mas já era tarde demais. Essa arma que ela possui sempre consegue arrancar tudo o que os outros dizem sem precisar falar. Deitada do lado coberta no edredom preto e sentia o odor da nicotina reproduzida por um cigarro em que era tragado lentamente ao seu lado. E por segundos quis não pensar em tudo aquilo, mas já era inútil demais para o momento.

Grudou-se ao lado e ficou por algumas horas olhando, sorrindo e falando tudo o que vinha mas nem sempre vasto para ser dito. As horas estavam calmas naquela madrugada, ela não tinha a mínima pressa de ir embora, no entanto deveria. Levantou-se na vontade de ficar ate o dia nascer, mas vestiu-se sentindo que talvez tudo aquilo ficaria ali, dentro daquele quarto, com aquelas lembranças.

Os conceitos dela de ficar ate o dia amanhecer foram quebrados, como os de as coisas acontecerem com calma então ali, nada mais estava tão em suas mãos como tudo que ja conhece.

Toucou os últimos beijos querendo ouvir um fica, mas seria quase impossível ouvir isso. Pensou em pedir para abrir a porta, mas ela estava com vontade de querer não saber o que iria acontecer. Ela sempre diz ''Abra a porta, quero voltar'', desta vez não! Ela queria voltar, ela quer voltar. Mas que essa vontade não venha apenas na parte dela, e sim de ambas.

Desceu relutando com seus pensamentos, mas foram inúteis pois sua cama lhe esperava e não queria saber mais de nada e sim de querer não querer nem saber o que iria acontecer depois.

Adormeceu não sabe como. E a única certeza de que tudo aquilo não passava de um sonho, foi o perfume em seu braço que a fez compreender que foi real...

Ela não espera muito das pessoas, ela só sabe o que passa dentro dela. Querer estar ela quer, mas, diga-se de passagem, que a vontade não pode ser vinda de um lado só e sim de dois. Ela tem calma como sempre teve, e se precisar que coloquem tudo no lugar, ela vai esperar. Só não me pergunta se vai ser em silencio pois o que passa dentro dela as vezes nem eu sei. E me assusto fortemente quando ela gosta, pois do seu jeito sem demonstrar por demais ela faz de tudo, mas sem forçar nada nem exigir de ninguém aquilo que lhe foi dado. O tempo é seu maior amigo então eu sei que ela vai entender, eu sei que ela já sabe a resposta e por fim fechar a porta mais uma vez ou ficar sem saber ate quando...

Que graça tem saber, se o doce da vida é entender que nada tem motivo e sim consequências, esperar pra ver cada coisa a seu tempo como deve ser...

Medo

Escutar o barulho dos pingos batendo no telhado alheio me da vontade de surtar. Eu beberia fortes drinks agora só para ter a sensação de não entender nada que esta acontecendo neste exato momento. 

Já são quase oito horas da noite, basta para a minha alma que quer temer amar novamente algo puro, sábio e liberal. Canso-me fácil da solteirice. Não sei se eh esse drama particular que compartilho com os amantes levianos ou apenas carências embebedadas de vontade na noite santista.

Ando me perdendo em certo sorriso, mas também andam falando muito de mim. Tapar os ouvidos e ter certeza daquilo que eu sou sempre foi meu forte, ainda mais agora quando estou no centro com pessoas como eu. Posso ser espalhafatosa, mas dentro disso tudo existe uma garota, sabe aquelas meninas que precisam de colo vinte e quatro horas? Eh esse tipinho mesmo. Faço-me de durona, falo alto, empino o peito e retruco mas dentro do meu corpo implora por um sorriso sutil de qualquer ser que possa respirar.

Conhecer pessoas sempre foi o meu maior prazer, ainda mais quando tudo novo se instala ao meu redor. Essas novidades chegam ate me confundir e me deixar cega por vontades obscuras que so eu sei onde se encaixam. Mas eu sempre escolho pelo lado duradouro, o da amizade. Mas as vezes colocam gente no nosso caminho que não tem como não reparar de perto. Bate aquela vontade enorme de querer conhecer todos os caminhos, todos os olhares e sorrisos. Citarei passagens que vieram em minha mente varias vezes enquanto eu estava com o celular na mão falando com outras pessoas, mas meus olhos não saiam de ti, muito menos meus pensamentos deixavam escapar-te por um segundo.

''Aquele teu sorriso encostado no meu queixo, aquelas pessoas ao redor paralisadas, pessoas que por sinal encantaram minha noite mas pra mim a única coisa que brilhava era você. Olhei para o céu inúmeras vezes, mas da ultima vez que estava à procura da Lua, te vi me fitando com um copo de cerveja na mão ate eu olhar nos teus olhos e me deparar que o motivo de não conseguir ver a Lua, era por conta de que havia uma beleza muito mais pura ao meu lado. Dae então minha vontade foi de sentar ao teu lado, colocar a mecha de cabelo um tanto quanto curta que fica perto dos teus olhos sorrir e encostar minha boca no teu nariz, dando a sensação de que eu estava ali para te proteger.’’

Relutei para sentar, mas quando percebi estava do teu lado, totalmente jogada na sua cadeira, com meus braços nas suas costas relutando com a minha mão para não encostar em você pois talvez não fosse o momento. Enquanto isso eu via a família linda que você tem, reparei em cada uma das tuas irmãs e o quanto vocês tem uma das outras. A alegria da sua mãe sempre me contagia, ainda mais quando o carinho por ela é reciproco. Talvez eu tenha pensado que nunca havia passado por algo tão simples, assumido, e aceitável. Todos ali nos aceitavam do jeito que éramos e nos queriam muito bem. Mas não consegui relutar por muito tempo, quando percebi minha mão estava totalmente nas suas costas em forma de carinho. Na realidade eu queria te abraçar, e deitar no teu colo, pois da primeira vez na minha vida, talvez eu me sinta protegida ao teu lado. Não sei se por conta da sua maturidade, do seu modo de ver a vida. Mas com todos foram assim, mas nenhum como é essa minha ânsia de querer me debruçar em você e aclamar por carinho. Como eu penso quando estou com você.

Eu lutei contra o tempo, mas ja era tarde e eu precisava ir. Entramos no carro enquanto ouvíamos musicas que falavam de amor, acompanhada por sua família eu tinha o maior respeito em relação a qualquer movimento inadequado. A hora de ir embora chegou, encostei minha mão no teu rosto e senti vários beijos enquanto eu respirava profundamente para não virar o rosto e causar qualquer impacto contra tudo que tinha acontecido ate ali. Peguei minhas chaves e entrei protão adentro querendo voltar entrar pelo carro te beijar e pedir para ficar. Mas eu parei respirei e segui ate você desaparecer na rua.

Tomei um banho quente para acalmar qualquer coisa que havia dentro de mim, coloquei roupas limpas e largas, deitei na cama pensando em como teria sido e adormeci ate o dia seguinte.

Recrio imagens de coisas que existem apenas no meu mundo, eu penso que esta acontecendo, eu to perdendo o medo de amar e meu ultimo relacionamento querendo ou não por menor que tenha sido foi um desastre. Eu acabei com qualquer esperança de outra pessoa por esse meu medo estupido de amar. Hoje eu estou querendo me deixar levar, me entregar de vez, mas ao mesmo tempo eu penso que as coisas devem ser feitas com calma, ja que minha vida do modo que esta anda cheia de amor. Mas penso que de que adianta esse amor de amigas, se na hora de deitar na cama eu as tenho, mas não tenho coragem de nada a não ser ama-las pelo resto da vida.

Eu to me doando ridiculamente para alguém e nem sei se ele alguém me quer de verdade, pois eu sei que por meio de sua vida existem muitas confusões também. Talvez eu tenha me encantado por esse jeito atrapalhado de amar como o meu, ou talvez eu esteja incrivelmente a fim de ver se isso é real.

Estou pensando seriamente em qualquer coisa, pois estou cansada de despedidas, e de me despedir. Se por para vir, que venha aos poucos, mas quando perceber que esta entrando demais e não é isso que você quer, saia e bata a porta. Mas antes, leve as chaves, pois so assim eu consigo entender que foi de vezes e não ira ter volta...

Agradeço as minhas amigas por não estarem por perto neste momento, se não cometeria a loucura de colocar um cigarro pela primeira vez na minha boca e encher a cara de álcool para filosofar de uma vida vulnerável, mas feliz e bem vivida!

Que venha o amanha, pois o hoje vai acabar logo mais... 

Entre um dia e o outro sempre existe uma noite!

Boa noite, logo mais será outro dia e eu não estou colaborando nada com a minha noite, onde tudo que eu deveria fazer ficou jogado ao meu redor tomando conta dos inúmeros pensamentos em meu peito...

Já faz um tempo que as frases não saem, talvez por euforia, ou falta do que dizer. O silencio baseado em realidade tem sido pouco comentado da minha parte. Ainda mais quando se fala de sentimentos. Eu prefiro deixa-los trancados por um curto longo tempo indeterminado ao invés de espalha-los feito caixa de pandora perdendo o controle dos mesmos em minhas próprias mãos...

O que seremos amanhã? Ninguém pode responder. Dormir com uma certeza e acordar com outra todos nos fazemos sem se quer fechar os olhos para dormir. Qualquer um já teve a sensação de que depois que a Lua se esconde e o Sol nasce, os sentimentos ganham forma de calmaria e tudo se aquieta ate o fim do outro dia.

Talvez seja o poder da noite, ou fatalmente de nossas mentes que ganham liberdade com aquilo que deseja sem poder gritar.

Andei pisando em território alheio por esses dias. Vaguei por noites incríveis e conheci pessoas muito mais incríveis ainda. Sorri adoidado, coloquei a cabeça pra fora do carro sem ter que ouvir minha mãe dizer que o caminhão a levaria e fiquei totalmente onde eu queria estar, com o coração aberto jogando tudo que havia de ruim para fora.

São Paulo, lugar onde tudo acontece sem pedir licença. Você entra, faz e ninguém se preocupa com o amanhã, pois aquilo tudo ali, já vai ter virado passado e levaremos coisas boas pra guardar sem receio ou medo do que vão pensar.

No meio de tanta gente nova eu encontrei alguns em especial. Alguém que me fez acreditar que o passado não é mais nenhum problema e tudo aquilo que deve ser feito vai ser, sem cobranças e muito menos apego. Alguém que sempre esteve nos meus pensamentos, mas um tanto conturbados ate descobrir que os sonhos que criávamos, eram apenas de nuvens. E como todos sabem, um dia as nuvens se desfazem e vira chuva para regar um jardim, onde flores novas nascerão. Tudo bem que os próximos não iram saber quem os regou. Mas o criador nunca esquece da sua criatura e um dia se o bom filho não retornar, será a prova de que tudo foi bem feito ate o ponto em que possamos nos cuidar sozinhos.

Encontrei também uma pessoa que eu quero estar perto. Por um bom tempo perto, mesmo que esse tempo dure poucos meses, mas faremos cada segundo que der entre nós sorrir. Pois sempre irá existir uma estrela no céu para se lembrar. Seja o céu que for, no lugar em que estiver.

Mas de todos existe uma em grande porcentagem de especial. Uma que me mostrou o seu mundo sem nem me perguntar como eu me sairia lá dentro. Alguém que me trouxe pra perto com o diferencial de todos os outros. Sem nenhuma segunda intenção. E é essa que eu posso olhar bem de perto dentro dos seus olhos que nada de ruim vai acontecer, pois eu confio e daria cada batimento meu por amizade pura que nossos sorrisos podem trazer.

Não precisamos de muito, algumas gotas de chuva nos faz dar risada e quando diluídas a bons drinks elas se multiplicam onde cada palavra dita é uma gargalhada e cada momento é bom quando sincero entre nos!

Fazia tempo que meus dias não sentiam isso, fazia tempo em que o meu tempo não parava pensar em mim. Fazia tempo que eu não tinha tempo para sorrir. E hoje eu paro e penso que o tempo que ficou para trás, trouxe o novo para todos nós.

Tempo, tempo, tempo, tempo obrigada por ouvir meus pedidos...