03h42 pode ser assim?

Pude sentir o pulsar do meu corpo ainda por alguns poucos minutos depois que abri os olhos, parecia que a cama era pedra e meu corpo o mar junto ao teu indo e vindo, e por fim eu só queria voltar a sonhar, ou talvez que fosse realidade de coisas mais seguras no amanhã... O mesmo formigava como se eu estivesse usado as drogas mais pesadas e deliciosas do mundo, mas foi simples, calmo, sereno e sutil olhar dentro dos teus olhos enquanto nada que fosse dito, resolveria algo. Talvez o vazio seja doce demais para ser visto como algo ruim, e foi isso que eu pensei quando consegui ter ar nos pulmões novamente.

Calmamente eu tento ver o que o escuro do meu quarto trás para mim. Eu luto reluto em piscar os olhos, mas vejo que cada vez mais a penumbra toma conta, parece que meu corpo vai esfriando e minha respiração ficando mais forte e eu consigo ouvir os meus batimentos bem de perto. Nesses momentos que eu penso que posso estar enlouquecendo, mas tenho a certeza de que qualquer loucura é valida quando bem planejada. Penso em coisas que ficam martelando aqui, que não deixam meu corpo sossegar. Já passam das três horas da manhã e eu tive que me sentar e começar a dizer tudo antes que me sufoque e venha uma taquicardia qualquer que não me deixe mais dormir com tanta adrenalina em meu sangue.

Eu poderia te ter em minhas mãos, ok eu não poderia ou poderia, meio abstrato falar de você. Eu paro e penso que fiz de tudo que podia, ou quase tudo. Eu tive paciência de esperar, eu tive vontade de lutar contra tudo, mas talvez eu tenha tido vontade de parar de percorrer uma estrada sem fim, onde eu mal sabia o destino. Por conta de você sempre me parar propositalmente em obstáculos chulos e imaturos. Penso também que essa minha parada tenha sido por conta de tantas ''brecadas'' que você me deu, que talvez eu tenha começado a ir mais de vagar para não me assustar das próximas vezes.

Existem coisas diferentes em ti. Você voltou extremamente fora do tempo, sem ritmo, talvez sem caminho concreto. Mas com um modo mais doce, não sei talvez seja da minha cabeça, mas parece que teus beijos mudaram, que teu corpo esta mais leve. Enquanto eu me sinto uma pedra, um poço cheio de placas de proibido entrar, ou talvez eu esteja enrolada em um tubo de plástico bolha para não quebrar.

E eu que sempre quis te ver assim, talvez precise voltar a ser o que era. Não que eu tenha mudado, mas sim que eu tenha esfriado. ''Lavagem cerebral'' ficou soando na minha cabeça a noite inteira de ontem, se eu pudesse dava um soco em mim mesmo, mas eu deveria me orgulhar por ter parecido que consegui, se nessa altura do campeonato nem eu sei mais como estou.

Uma das piores coisas foi dizer tudo àquilo que eu disse ontem, quando boa parte daquilo ali talvez seja engano meu. Quem sabe nada tenha mudado, eu continue sentindo a mesma coisa ou talvez eu esteja LOUCA demais e fora do controle para querer dizer mais uma vez toda a verdade. Que eu sinto muito por você...

Mas de tudo isso eu entendo que esse sentimento amadureceu dentro de mim. Parei de ver que as coisas poderiam ser perfeitas e comecei a enxergar por outro angulo. Aquele de que se for só por hoje vai ser, e que amanha não devo esperar nada, loucura minha fazer as coisas deste jeito, mas talvez esse seja o único  de conseguir ficar perto ou não.

Santos, cidade onde as pessoas estão no mesmo tempo e espaço, mas para cada uma o tempo percorre velocidades diferentes... E eu não sou ninguém para querer ou conseguir mudar o tempo alheio. Mas preservo pelo meu, onde eu não entendo de onde vem tanta paciência de continuar as coisas, mas boa parte do meu peito sempre estará ali esperando o teu. Sorte a minha de conseguir entender e compreender fatos, se não, teria feito do meu tempo uma arma contra mim mesma e a usado pra me fazer parar de uma vez por todas.

Hoje já não me importa de nada o concreto, as coisas assim andam me fazendo bem, felicidade a da minha alma por adaptar-se a qualquer situação, se não eu já estaria perdida...

Eu posso te decifrar só por olhar, diante de nossas trocas de ''tapas'' hoje disse o quanto previsível era, e eu nem me importo quando posso fazer de tudo para te deixar bem, mas entre aspas diárias quero isso essa essência de emoção bem mal dosada quando o que eu mais gosto é te irritar, e sempre consigo. Mas o teu jogo me faz perder a linha, e eu terminaria tudo isso te socando e te beijando para terminar tudo em sexo quente entre nós e mais nada.

Eu to querendo o isso, essas nossas trocas de palavras rudes com um senso de humor avantajado, essa minha vontade de querer me deitar com você fingindo não se importar se gosto ou não. E assim procedem as coisas um dia da vontade de cada um e talvez um mais um vire uma única vontade de dois, e essa termine na cama enquanto fecho meus olhos antes de esperar o amanha...

E vai ser assim, devem ser assim...

E eu que jurei nunca mais escrever sobre você, talvez esteja quebrando todas as regras. Como se eu não quebrasse todas da sociedade, e como se isso me importasse. Contradizer às vezes geram coisas boas quando o intuito é ser feliz e mais nada...

Boa noite!