Querer nem sempre é poder, ate o ponto em que da para mudar, ou não!

Espasmos de lembranças vêm me rodeando, as luzes coloridas já não tem mais a mesma graça. To me encontrando de novo, to fechando os olhos, respirando, e bem. Faz frio em Santos, as pessoas andam estranhas, fora do controle ou anormais no meu ponto de vista. Ou talvez eu estivesse no mesmo apse de entretenimento que elas e não conseguisse ver o que tinha ao meu redor. Redor que ultimamente sou eu, a musica, os livros, alguns poucos amigos e trabalho. Talvez eu não tenha mais idade para tais coisas, talvez eu esteja seca demais, ou estivesse sóbria demais para entender o que só eu conseguia enxergar além dos olhos de cada um, talvez eu, talvez...

Queria o silencio profundo e profano agora, queria poder despejar tudo o que penso ultimamente por meio de palavras um tanto quanto soltas, sem sentido. Mas a capacidade

de bloquear certas coisas esta querendo me dominar. Eu que sempre vi os dois lados, começo a ser egoísta e querer ver apenas o lado bom, o meu lado bom. Cortei o cabelo, desfiz compromissos, não fui onde deveria e parti corações que sempre preservei. Dizer a verdade pode magoar as pessoas, mas me deixa de alma limpa. Não posso beijar outra boca desejando unicamente o calor do corpo de certa pessoa; Crueldade com meus e os sentimentos alheios. Fecho as portas, tampo os buracos e espalho placas de que estou fora de qualquer coisa que venha falar de amor. Amor àquele que queira adoçar a vida dos outros, mas e a minha? Onde fica? Mel, adoçante ou açúcar? Nada! Eu ando amarga. Eu ando inconstante. Não queira se aproximar de mim me pagando um drink ou me propondo projetos onde certamente eu aceitaria falando de arte. Porem feche teus olhos e perceba que eu posso ser muito mais ''vivida'' do que você.

A tua beleza pode ser estonteante para meio mundo, mas eu não beijaria a boca de ninguém enquanto não esvaziar o que sinto. Sim, claro você não tem culpa dos meus antecedentes, mas eu tenho meus crimes cometidos que não repetiria o mesmo erro de ser condenada por mim mesma por uma segunda vez. Talvez você combinasse com as minhas amigas, eu não sou boa o suficiente para uma única noite. Se bem que eu daria qualquer coisa por mais uma única noite com outra pessoa. Mas o que isso mudaria, talvez nada, talvez tudo. Como vasto é o amanhã, hoje estou aqui te dizendo tudo isso, amanhã posso estar bêbada em uma balada qualquer e te esbarre dizendo que quero você. Mas eu sei que não farei isso, eu ando centrada demais nos meus conceitos metódicos de que quero evoluir mais ainda. Como eu te disse, talvez eu esteja velha demais para tais aventuras.

Eu posso te dar uma dica? Se afaste de mim. Sim, se afaste. Eu posso ser uma arma para você. Por saber que deseja ver se meus olhos mudam de cor como te falei em uma conversa qualquer posso transformar sua vida numa merda. Vai que eu cismo com você e queira te seduzir com o jeito em que olho dentro dos teus olhos, do modo em que sorrio de lado, como mordo os lábios ou como te fito fazendo você imaginar que te desejo.

Vai, sai enquanto é tempo, existem mil pessoas nos olhando, amanha já estarão falando o total inverso. Que te paguei uma cerveja e que já esqueci quem eu gosto facilmente. Por mim eu desceria com você acenderia um cigarro e falaria qualquer uma das minhas historias, mas isso iria te impressionar mais ainda, e te fazer querer saber cada vez mais. Mas por fim, eu não fumo, e não estou bebendo. Para falar a verdade nem sei o motivo que estou aqui. Eu deveria estar debaixo das cobertas tentando dormir. Mas hoje é sábado né? As pessoas sociáveis devem sair. E se eu deixar de sair? Ainda vai me querer. Sim isso faria você me querer mais, ok essa verdade toda te faz me querer por querer. Entenda, eu não quero, eu não posso, conforme-se.

Olhe ao seu redor, quanta gente interessante. Por que logo eu? Meu novo corte bagunçado? O meu jeito de sorrir para todos? Ou simplesmente o meu modo de olhar filhadaputamente para cada um. Se bem que não faço isso faz um bom tempo. Ok, desisto vou ser curta e grossa desta vez.

Eu to esperando alguém, não sei por quanto tempo. Para falar a verdade nem sei se devo esperar. Mas eu estou fazendo a minha parte, esperar. Portanto eu só quero que chegue. Pré determinei um tempo em minha mente, mas eu sei que tudo será quebrado. Sabe, é aquele sorriso, aquele jeito de me olhar depois que fazemos amor. Estou sendo cruel, eu sei. Mas entenda estou te colocando em um campo elevado, o da amizade e talvez isso te faça mais importante do que qualquer outra coisa. Mas eu estou encantada. Não faz o meu tipo convencional, mas é diferente, esse diferente que ta me segurando. Em outras situações eu já teria jogado tudo pra alto a partido. Mas não, eu sinto que devo permanecer, eu sinto que precisa de mim mesmo relutando. É uma grande diferença de idade mas não vejo graça nos mesmos da minha idade ou próximos. O único defeito é deixar levar pelos primeiros obstáculos que aparecem. Sabe, eu não to sofrendo, e nem vou. Sofrer é sentir dor essas coisas e tal, mas no amor a gente não sente dor, a gente aprende a se conformar. Uns demoram demais, outros de menos, mas eu, não sei, talvez tenha nascido com o conformismo de berço. E se não for não era. Só não vou me perder por isso. Dae então eu saia de vez.

Mas se eu pudesse entraria pelo quarto adentro apagaria todas as luzes, abriria todas as janelas, acenderia umas velas, o incenso mais sutil, colocaria um cd e arrancaria a roupa de alguem por inteiro. Mal deitaria, faria amor por todos os lugares de seu apartamento em forma de despedida do lugar tão tão distante, e mataria qualquer saudade que eu tava da minha boca naquele corpo suado de quando fazíamos amor. Beijaria teu corpo por inteiro e deixava minha boca sentir cada espaço que existe ali. Me entregaria por inteiro, deixaria fazer o que quisesse. Deixaríamos os suspiros e respirações tomarem conta do som ambiente. Tudo muito intenso, frenético e devastador. Sobrariam então as coisas desarrumadas, as marcas de corpos suados por todos os lugares e Por fim, beberia um dos vinhos mais amargos para me fazer acordar e não imaginar que estaria sonhando no dia seguinte e surtar por horas depois por tudo ter acabado novamente. Pois sempre foi assim, e eu me torturo, mas prefiro isso do que ter saudade dos lábios mais gostosos de serem saboreados.

Eu sei, já disse talvez seja horrível estar ouvindo tudo isso, mas eu te peço. Não me espere, não venha atrás de mim. Eu to me abrindo com você, eu to te dando a chance de sair correndo o mais rápido passível para longe de mim e então procurar nova moradia, pois eu, talvez já tenha feito o mesmo que você, e estou aqui....

Feche teus olhos, me abrace forte e entenda, eu to te dando uma chance de não querer entrar aqui. Vá! Não cometa meus erros. 

Desculpe não perguntar, estou aqui a horas mas não perguntei qual seu nome? -Alessandra.

Prazer você já deve saber mas, me chamo Amanda!